João Luiz Lusardo

O Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia do interior. Um influente político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou... O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras: - Meus filhos, a primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o Sr. Bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou comigo me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter um caso com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicara ao tráfico de drogas, já havia feito sexo com homossexuais e para concluir, confessou que tinha transmitido uma DST à própria irmã. - Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio. Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo: - Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Eu tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele....

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho. Simplesmente as medidas de deusa grega. Só havia um problema: até então Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia os começaram a rolar pelo sofá: pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão etc. José começou a tirar a blusa de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente iria rolar, Maria cortou o barato dizendo: - José, eu sou moça de família! Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa prometo que farei com você. Sem saber o que era tulipa roxa José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha que era caso antigo e liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e partiu para cima. Rola prá cá, rola prá lá, depois de vários amassos perguntou: - Joana, não acha que estão faltando idéias para melhorar nossa transa? - Também acho amorzinho. - Então quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e gritou: - QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTÁ ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! - E ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!! Jogou tudo o que podia em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho sem parar de pensar o que seria a tal tulipa roxa. Claro que não perguntou a nenhum amigo, não querendo passar vergonha. Encontrou como solução uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber muitas, sentiu-se preparado e chamou uma das garotas. No quarto foi logo perguntando: - Você faz realmente tudo? - Claro. Estou aqui pra isso, fofinho. - Qualquer coisa,mesmo? - Estou aqui para faturar e faço tudo o que for preciso: anal, oral..., o que você quiser. - Então vamos começar logo com a tulipa roxa? Sem pensar a vadia tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando: - SEU SEM VERGONHA! SOU P..., MAS NÃO SOU QUALQUER UMA! QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! E enfiou a mão na cara do coitado de novo enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros sem entender o que estava acontecendo. O segurança e dono do puteiro invadiu o quarto, irritado, perguntando: - O que está acontecendo aqui? - Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José. - Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão. - Mas quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu... Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando: - ISTO QUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO! MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO! SAIA JÁ DAQUI, SEU FILHO-DA-P..., ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO! José saiu correndo e foi direto para a casa de Maria. Ao chegar, propôs: - Maria, case comigo agora, por favor. José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois casaram-se e foram à lua-de-mel. No caminho sofreram um acidente. Maria morreu. Até hoje José chora. Menos por saudade. Mais por raiva pois até hoje não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E a gente também vai ficar. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que recebi esta piada de um filho da p... que também não sabia e perdi um tempão lendo essa p... dessa estória e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa. Então pensei: por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos...?

O véio, ex namorado da Cleópatra e emérito pescador no médio Rio Nilo, do alto de seus 70 anos estava no médico fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo e ele respondeu: - Nunca me senti tão bem, respondeu o véio pescador: - Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor? O médico refletiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma estória: - Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG, o urso caiu morto. - HA!HA!HA! Isto é impossível disse o veinho: algum outro caçador deve ter atirado no urso. - Exatamente!!!!!!!!

Lambi, não era ocê o apostador? O Burinha tá espalhando que tu é de Campinas :gorfei: :gorfei:

Lambi, cê não tem gato em casa? :gorfei: :gorfei:

Na Idade Média, em um reino muito distante, um presidiário condenado a cumprir 20 anos de prisão, após metade da pena, foi intimado a passar por outro julgamento muito difícil, onde poderia ser decidido sua liberdade, ou continuar preso até o fim da pena. Ele foi solto por três dias, pois tinha que arranjar alguém do povo, para representá-lo no tribunal, já que nenhum advogado estava disposto a se submeter a esta modalidade de julgamento, que seria muito difícil, seria todo feito por mímicas. Então o presidiário, saiu pela cidade procurando um representante, mas ninguém quis aceitar, todos tinham medo dos sacerdotes e juízes do rei. No final do terceiro dia, o presidiário ainda não tinha arrumado ninguém para representá-lo, já prevendo que teria que passar mais 10 anos na cadeia, sem nenhuma chance de conseguir a liberdade antecipada; até que viu sentado no chão um bêbado, e já não tendo mais a quem recorrer, perguntou se o bêbado gostaria de representá-lo, prometeu muitas garrafas de mé para ele, se conseguisse vencer no julgamento. O bêbado achando que não tinha nada a perder, aceitou o desafio e foi junto com o presidiário direto para o tribunal. Começou a sessão, o juíz mostrou para o bêbado uma maçã. O bêbado catou o seu saco, revirou, revirou e achou um pão velho, e mostrou para o juíz. Depois o juiz mostrou 1 dedo para o bêbado. E o bêbado mostrou 2 dedos para o juíz. E o juíz mostrou 3 dedos para o bêbado. E então o bêbado levantou o braço e mexeu todos os dedos da mão. O juíz falou: -Para mim chega, a sessão está encerrada. E o senhor está em liberdade, o seu amigo aqui, conseguiu te representar muito bem. Depois que os dois saíram do tribunal, os assessores do juíz não entenderam nada, do que tinha acontecido naquela sala e perguntaram: -Mas como ele conseguiu te vencer? -Eu mostrei a maçã, que é a perdição do homem. Aí ele me mostrou o pão, que é a salvação do homem. Aí eu mostrei 1 dedo, dizendo: Deus é Pai. E ele me mostrou 2 dedos, querendo dizer: Deus é Pai, e Filho. Então eu mostrei 3 dedos, dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. E assim ele levantou o braço e chacoalhou os dedos dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo unidos em uma só pessoa. Lá fora o ex-presidiário, não entendendo nada pergunta ao bêbado: -Como foi que você conseguiu? -Bom foi muito fácil. Eu cheguei lá e ele disse que ia tacar a maçã em mim. Então eu revirei meu saco, e achei um pão véio, dizendo que se ele tacasse a maçã em mim, que eu tacava o pão nele. Aí ele disse que ia enfiar 1 dedo em mim, e eu respondi que se ele enfiasse 1 dedo em mim, que eu enfiava 2 dedos nele. Depois ele disse que enfiava 3 dedos em mim, então eu respondi dizendo que se ele enfiasse 3 dedos em mim, que eu enfiava o braço todo nele, e ainda dava uma chacoalhada...

ô papagaio entregador :gorfei: :gorfei: :gorfei:

O cara tinha dois papagaios veados, um ativo e um passivo, mas os bichos eram muito parecidos e ele nunca sabia quem era quem. Certo dia, quando eles estavam trepando, o cara teve a idéia cretina de tirar as penas da cabeça do que estava por baixo. No dia seguinte, o sujeito deu uma festa. E lá estavam os dois papagaios brincando na gaiola, até que o passivo olhou pra baixo e viu um homem careca tomando uísque. — Ei, você! — chamou o papagaio — Ô careca! Aqui em cima! — Que foi, papagaio? — disse o careca, bem-humorado — Tá falando comigo? — Tô sim... Puxa vida, que azar, hein! — Azar por quê? — Acha que eu não sei que te pegaram dando o rabo?

hehehehe na verdade era aquele amante dela que dizimou as cavalas wahoo do mar vermelho :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Depois de passar a noite com a amante, o homem ficou com um p... arranhão na cara. Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ficou naquele estado. Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um valente pontapé no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!! A mulher acorda assustada e pergunta: - Que barulho foi este? - Foi o filho da p... do gato! - responde o marido, fazendo uma cena... - Entrei em casa e ele se atirou na minha cara, olha o arranhão que me deu! - É verdade! - concorda a mulher - Este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço.

Grande André, hoje o trabalho tá chato demais rindo3:: rindo3:: Tem que desopilar :gorfei: Abs. ::tudo::

Burinha, eu sei de um que já passou da garrafa de formol, esse já tá dormindo em sarcófago vindo do médio Rio Nilo rindo3:: rindo3:: rindo3:: Adivinha quem é? rindo3:: rindo3::

Um campinense se dirigiu à atendente da casa lotérica: - Olha moça, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? - Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola? - 8 - Perfeito, temos um 8. - Quantos filhos você tem? - 3 - Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje? - 9 - Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele. - Mas você não quer ganhar na loteria? - Está bem, 2 vezes. - Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga, quantas vezes você já queimou a rosca? - Qual é a sua? - diz o homem - Eu sou espada! - Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920. O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva, comentou: - Putz que pariu !!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

hehehehehe não vamos deixar de ir pescar por medo, a gente se garante, colegas, no FTB não tem cornos :gorfei: :gorfei: :gorfei: Abs. ::tudo::

HEHEHE Schmidt, hoje resolvi expor o repertório :gorfei: :gorfei:

Aquele grupo de empresários todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro. E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos, até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizesse mudar de idéia. Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los. - Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete!

O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Diz o guarda. - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...- A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! - O sujeito já está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? - Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele tá bêbado !

- Joãozinho, vamos brincar de rima? - Vamos sim! - Eu começo! - Vá em frente! - Rima não rima, eu comi a sua prima! Aí o Joãozinho pensa um pouquinho e manda: - Rima não rima, eu comi a sua irmã! - Epa! Mas não rimou! - Mas que eu comi, eu comi!

Sábado, como de hábito, o cara levantou cedo, colocou os agasalhos silenciosamente, tomou o café e até deu um passeio com o cachorro. Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até pedra-de-gelo misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltou imediatamente pra casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou: - O tempo lá fora está terrível. Ela, ainda meio adormecida, respondeu: - E você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. - Ufa! Estamos salvos! - gritaram. Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles: - Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? - Não, vocês não podem ficar aqui! - Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar...., vamos morrer se não nos deixarem ficar.... por favor! - Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas! Então os três foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou: - Agora você usa as duas frutas como supositório. Se rir, morre! O americano colocou a ameixa, beleza, mas colocou a uva e riu... Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja. O nativo-mor falou a mesma coisa: - ...Se rir, morre! O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado. Os dois se encontraram no céu, e o brasileiro falou para o americano: - E aí, você riu também, né? - Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você? - Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã, e quando tava colocando a laranja, vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi!!!

Parabéns amigo palmas:: palmas:: Uma belíssima pescaria, ótimos peixes, eu nem sabia que tinha tanto peixe bom em SP, achei que já tinham acabado com tudo chorei:: Parabéns pela atitude responsável de vcs, pena que muitos não a seguem ::nada:: Agora a sua sogra pescando com vc foi demais ::tudo:: legal mesmo, mas me lembrou a piada da sogra e do gênio da lâmpada: Um homem encontra um gênio. O gênio lhe diz que ele pode ter o que quiser, mas alerta que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir. O homem pensa por um instante, e pede: - Quero um bilhão de dólares... e que você me bata até eu ficar meio morto!!! Abs. ::tudo::

Diovane, faltou só misturar activia com Johnny Walker e sair cagando e andando :gorfei: Abs. ::tudo::

Grande Dr. Vini, primeiramente obrigado pela informação ::tudo:: Quanto à visita, que é verdade é, de fato ela acontecerá, mas de ilustre não tem nada :gorfei: É visita pobrinha rindo3:: Os ilustres que por lá passam são o grande Dr., o Ramon Paz, etc.., eu serei só um peão visitando o atelier do mestre Marcão rindo3:: rindo3:: Vou chegar lá pisando macio, falando baxinho, só observando as obras de arte por lá expostas, esperando aprender um pouco com os mestres que lá estarão laborando ::tudo:: Agora é uma pena que não vou poder encontrá-lo naquele verdadeiro templo da pescaria chorei:: Mas certamente não faltará oportunidade para conhecer pessoalmente o ilustre amigo joia::: Ficará para a minha próxima ida a SP, ou quem sabe para uma visita sua ao sul, caso venha para esta terra sulina me avise que terei enorme prazer em encontrá-lo ::tudo:: Abs. ::tudo::

Vini, qual o comprimento do pitão da Lureparts que seria o mais correto para usar nas High Roller ? Abs. ::tudo::

Amigo, a idéia é interessante, mas gostaria somente de dizer aos colegas que eu uso garatéias com farpas e nunca tive problemas relativos a causar danos exagerados aos peixes que pego e libero, desde, é claro, que haja um certo cuidado na retirada das garatéias. A questão principal, a meu ver, seria a falta de cuidado dos piloteiros argentinos na liberação dos peixes, da qual eu também sou testemunha, pois estive pescando em Esquina (Corrientes) no final de outubro (há um relato publicado aqui no FTB) e reparei que os piloteiros de lá, além, de arrancarem as garatéias com violência dos peixes, ainda tinham muita resistência a usar os alicates, tipo boga grip, pegando os peixes diretamente com a mão, especialmente os de menor porte, e apertando-os tanto que invariavelmente causavam o sangramento dos mesmos, o que nos deixou bastante apreensivos, fazendo com que, após referirmos tal fato aos piloteiros, sem sucesso, passássemos a retirar as iscas nós mesmos, com o uso dos boga grip e alicates de bico fino, com cuidado para evitar danos aos dourados. Realmente fiquei impressionado que num país que zela tanto pela manutenção dos peixes esportivos, vide o respeito às leis que vedam a morte e transporte de Dourados, os piloteiros, que dependem dos peixes para seu trabalho, tenham tão pouco (ou nenhum) cuidado com a manutenção da saúde dos animais... ::nada:: Creio que seria interessante referirmos isso aos operadores de lá, para que orientem melhor seus funcionários nesse aspecto. Abs. ::tudo::