Léo Andrade

Fala Betão e Renato, tá ai o serviço, valeu pelas dicas, praticamente só funcionou a salsicha mesmo, isca artificial, só uma meia água que um trairão bateu mas escapou no salto, mas as trinchas são demais, realmente a pescada lá é árdua...

Deu errado...FALHA......

boa ..... :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Pérolas de RH Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame. Entrevistador – Então, você está construindo um networking? Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador. Entrevistador – Como você administra a pressão? Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8. Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração. Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta? Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe? Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem. Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade? Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca. Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos. Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum? Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar. Candidato – Muito pelo contrário.. Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder? Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança. Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo. Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho. Entrevistador – E qual é a sua idade? Candidato – Com óculos ou sem óculos? Entrevistador – Quais seriam seus pontos fracos? Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol. Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer? Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado? Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo? Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho. Entrevistador – Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho? Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia. Entrevistador – Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes. Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso. Entrevistador – Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente? Candidato – Pode ser duas palavras? Entrevistador – Pode. Candidato – Milho. Nário. (essa matou!)

blink:: blink:: blink:: blink:: blink:: blink::

Rapaz, quando vi esse anuncio, pelo amor de Deus, será que os editores, nao pensaram que poderia repercutir mal demais pra eles, com certeza tem muita gente chateada, uma revista ate entao presava pela pesca esportiva, com anuncio de rede e tarrafa? que isso.... recebi a minha hoje, tá Phodis viu, a unica coisa que gostei, foi a materia do Otavio e uma do GUGU, que a tempos havia sumido. Daqui uns dias, estarão anunciando material para a caça das baleias nas águas internacionais.... Com essa que você recebeu já é a 3ª que está guardada na gaveta para ler!!!Estou começando a ter certeza que foi um péssimo negócio ter renovado a assintatura!!! Pois é Jean, olha que palhaçada esse anuncio, só li a materia do Otavio e do GUGU e pronto, nao estou nem guardando as revistas, estou deixando na loja de pesca de um amigo meu aqui... Se nao melhorar ate o fim da assinatura, nao renovo... abraço

Ao receber uma cantanda decente... Mulher Depravada: VAMOS?????? Morri de rir aqui... :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Rapaz, quando vi esse anuncio, pelo amor de Deus, será que os editores, nao pensaram que poderia repercutir mal demais pra eles, com certeza tem muita gente chateada, uma revista ate entao presava pela pesca esportiva, com anuncio de rede e tarrafa? que isso.... recebi a minha hoje, tá Phodis viu, a unica coisa que gostei, foi a materia do Otavio e uma do GUGU, que a tempos havia sumido. Daqui uns dias, estarão anunciando material para a caça das baleias nas águas internacionais....

E ai Renato, rapaz eu nao tenho nenhuma soft, aliás ainda nao pesquei com soft, pois sempre dediquei mais a plugs, mas acho que entao está na hora, só que nao conheço quase nada de soft. Valeu abraço.

que isso tem uma loja aqui que ta pedindo 42,90, isso é preço da concorrência.. ai nao vale não... aqui em minas nao chegou ainda.

Naonao:: Naonao:: Naonao:: é por essas e outras que eu nao to querendo casar mesmo... nem vê.... danca:: danca:: danca:: danca:: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

E ai Betão, Só podia ser você né rsrsrsrsr... brincadeira... matrinchã de pesqueiro, praticamente o comportamento é o mesmo em todos, na fazenda paraná elas pegam assim também e com ração. Mas os Tucunarés são Phodis mesmo, na fazenda pacu é dificil demais de pegar, achei que lá poderia ser diferente, mas vou tentar dessa maneira que vc disse. Recado do Armandinho pra você: " Os tocos estão lá presos, precisando ser puxados" tive com ele hoje, chama o Vicente ai e dá um pulo aqui quando puderem... Abração e valeu.

Fala galera... Como nao viajar no carnaval, vou dar um pulo no parque de pesca vale verde, Betim_MG, pelo site, diz que tem Tucunaré, alguém já se aventurou por lá atrás deles? Pegam bem na artificial? www.valeverde.com.br Abraço e valeu...

Certíssimo Pedro. Acrescentando, aqui no São Francisco, além dessas que voce citou, noo BIG O matadeira demais, eu pesco os Douradões do Samburá com Spinner Super Vibrax Blue Fox "6" 5/8 Oz e Bomber Long A 16 e 17 fixa e articuladas também destrincham. Então sugiro que leve Big O, Spinner, Bomber e colher tem uma da Luhr Jensen que é a que mais peguei Dourados chama-se Pet Spoon com Pena(Tony Accetta) 4985 os tamanhos 015 e 017 tem o tamanho 018 mas essa é bruta. rsrsssr Se quiser ajuda com o spinners sei quem tem e as colheres www.caminhodapesca.com.br. Abraço.

diabo:: diabo:: diabo:: diabo:: é um zé dend'água.....

Essa galera é chique demais, mineirada arrasando na terra do uiarapuru.... Muito boa Otávio... Abraço.

> > A CERVEJA MATA? > Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com > garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por > uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. > Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados > as propagandas de cervejas com modelos boazudas. > > 2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? > Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca > de 900 gramas. > > 3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? > Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque. > > 4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? > Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro > pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, > sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga. > > 5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? > Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma > caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um > diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados. > > 6. A BEBIDA ENVELHECE? > Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar > uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em > aproximadamente quinze minutos. > > 7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? > Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas > com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina. > > 8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? > Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas > indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom. > > 9. CERVEJA ENGORDA? > Não. Quem engorda é você. > > 10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? > Que eu me lembre, não.

O cara, madurão, de cinquenta e poucos anos de idade... sai com aquela gatinha e a leva a um restaurante de 1ª linha, a uma danceteria idem e acabam em um motel dos melhores.* *De quebra, para impressioná-la, dá-lhe um lindo anel de ouro. Após a brincadeirinha, fumando um cigarro e dando um tapa no whisky, ela pergunta:* *- Benzinho, você me acha cara?* *O coroão responde:* *- Minha filha, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.*

Estágios da Vida do Homem IDADE BEBIDA 17 cerveja 25 mais cerveja 35 vodka 48 whisky 12 anos 66 antiacido Maalox IDADE LINHA DE SEDUÇÃO 17 meus pais estão fora no fim de semana 25 minha mulher está fora no fim de semana 35 minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana 48 comprei um carro importado 66 minha segunda esposa esta morta IDADE ESPORTES FAVORITOS 17 sexo, sexo, sexo 25 sexo , sexo, futebol 35 sexo, futebol 48 futebol e as vezes sexo 66 dormir IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO 17 cinema e amasso 25 quando termina no café da manha 35 conseguir tomar café da manha sem os filhos 48 ter alguma companhia para o café da manha 66 chegar em casa vivo IDADE FANTASIA FAVORITA 17 dar três 25 sexo em local público 35 sexo a três 48 apenas sexo 66 tomar viagra IDADE QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR? 17 25 25 35 35 48 48 66 66 17 IDADE ENCONTRO IDEAL 17 assistir um filme de Stephen King e depois drive-in 25 jantar, sexo, dormir agarradinho 35 jantar, sexo e ela vai embora 48 ela aparece e resolve cozinhar 66 ter uma companhia para jantar Estágios da vida da mulher IDADE BEBIDA 17 tequila 25 vinho branco 35 diet coke 48 qualquer bebida desde que acompanhada 66 leite para osteosporose IDADE DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS 17 meus pais não me deixaram ir 25 meu namorado vai desconfiar 35 meu marido vai desconfiar 48 meus filhos vão desconfiar 66 nunca recusaria um encontro! IDADE ESPORTE FAVORITO 17 shopping 25 shopping 35 shopping 48 shopping 66 shopping IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO 17 balada e depois burger king 25 jantar e um bom motel com ele pagando 35 jantar, motel e um diamante 48 jantar e um diamante 66 um bom diamante basta! IDADE FANTASIA 17 moreno, alto, bonito e sensual 25 moreno, alto, bonito,sensual e rico 35 moreno, alto, bonito,sensual, rico e inteligente 48 um homem com cabelo 66 um homem IDADE IDADE IDEAL PARA CASAR 17 17 25 25 35 35 48 48 66 66 IDADE ENCONTRO IDEAL 17 ele se oferece para pagar 25 ele paga 35 ele prepara o café da manhã na manhã seguinte 48 ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças 66 ele consegue mastigar o café da manhã

> Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo as perguntas dos ouvintes: > > 1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? > R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H. > > 2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido? > R: Apareça com um amante. > > > 3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço? > R: Manda pra cá que eu testo pra você. > > 4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? > R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay. > > 5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? > R: Quem é mesmo galinha nesta história? > > 6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares. > R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..' > > 7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? > R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente. > > 8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? > R: Não deixe ele dirigir. > > 9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado? > R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera > > 10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas? > R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende? > > 11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! > R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido. > > 12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar. > R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!! > > > 13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia? > R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Tabela Internacional de Graduação de Macho C 1 - ESPORTES a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS c.. Aeróbica, spinning = GAY d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA 2 - COMIDAS a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO c.. Peixe e salada = FRESCO d.. Sanduíches integrais = GAY e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA 3 - BEBIDAS a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO b.. Vinho, vodka = HOMEM c.. Caipifruta = GAY d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY 4 - HIGIENE a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA 5 - CERVEJA a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE 6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR a.. Ferramentas = OGRO b.. Garrafa de whisky = MACHO c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO d.. Flores = boiola e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM 7 - CREMES a.. Só creme dental = GORILA b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO 8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO a.. Só dinossauros =BRUTO b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA 9 - PLANTAS a.. Nem pra comer = TROGLODITA b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = boiola e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA 10 - RELAÇÃO COM ESPELHO a.. Não usa = VIKING b.. Usa para fazer barba = MACHO c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO 11 - PENTEADO a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

:gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: doeu:: doeu:: doeu:: doeu:: doeu:: doeu::

Vc acredita que nao tinha visto... boa demais.... :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

O Papa, os cruzeirenses e o atleticano Em visita ao litoral de Santa Catarina, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde presenciou uma cena impressionante. Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar. Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa do CLUBE ATLÉTICO MINEIRO, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão. O pânico era geral, mas três homens vestindo camisas do CRUZEIRO ESPORTE CLUBE se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas. Depois de levar o ATLETICANO inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba. Ainda cansados, os CRUZEIRENSES foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial. -Caríssimos irmãos CRUZEIRENSES, a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os cruzeirenses e atleticanos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados cruzeirenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um atleticano. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito! O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos cruzeirenses perguntou aos outros: -E aí, qual é a deste velhote? -Orra, Meu! Deixa de ser ignorante, mané, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina.. -Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão......Cadê a isca ? ...... Fugiu de novo ? ...... ZEROOOOO 7 X 0 NO POTOSÍ...UHUUUUUUUUU....

Histórias de Homens Casados... Um homem colocou nos classificados : - 'Procura-se esposa'. No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - 'Pode ficar com a minha'. O filho pergunta para o pai: 'Papai, quanto custa para casar?' E o pai responde: 'Não sei, filho, ainda estou pagando'.. O filho: - 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'. O pai: - 'Aqui também é assim, filho'. Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: - 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.' A mulher respondeu: - 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui' Uma mulher estava conversando com uma amiga: - 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'. - 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga. A mulher responde: - 'Bilionário'. Um homem estava reclamando com um amigo: - 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou. - 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo. - 'Minha mulher descobriu...'. Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: - 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!' Marta responde: - 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?' O homem responde: - 'Leve tudo, você vai embora'. Não falo com a minha esposa há mais de um ano - Por que? - pergunta um amigo - Porque não gosto de interrompê-la... Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher. A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez. O primeiro cara (todo orgulhoso): - 'Minha mulher é um anjo!' O segundo cara: - 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'. Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação . - Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas... - Qual a semelhança entre um casamento e um submarino? - Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar... Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão. Uma vez um homem disse: - 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'. A MELHOR DE TODAS : Um amigo pergunta ao outro recém casado... Como está a vida após o casamento??? O outro responde: Existe vida após casamento????????