Léo Andrade

Briga entre marido e mulher... Ela: - Filho da put@, ladrão, salafrário, corinthiano, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, roda dura, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil... Ele: - GORDA!!!!

"Demorô... mas saíram... As pérolas do ENEM 2009" O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão: 1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio) 2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa) 3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível) 4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!) 5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição) 6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a ca usa da devastação." (pleonasmo é a lei) 7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem) 8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida) 9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa) 10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável) 11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves) 12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém) 13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natu reza." (e as renováveis?) 14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica) 15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor) 16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões) 17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?) 18) "Paremos e reflitemos." (beleza) 19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?) 20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio) 21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana) 22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?) 23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores) 24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras) 25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça") 26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!) 27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática) 28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores) 29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima) 30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!) 31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (de ve ser a globalização) 32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus) 33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles) 34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god) 35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

Você sabe do Celso ?... (VERÍDICO E EXCELENTE!) - Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou... - Qual e o nome do paciente? - Chama-se Celso e está no quarto 302. - Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem... - Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja? - Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor! - Um minuto, vou localizar o médico de plantão. - Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar? - Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302. - Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias. - Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria! - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!? - Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz Puts nenhuma. Eu só queria saber como estou.....

VAICE, EUDI e CÔTRA Programa radiofônico no Nordeste. Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é? Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende. Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra? Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice! Locutor: - Vaice? Como se escreve? Ouvinte: - V - A - I - C - E. Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha! Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r! E nesse momento desliga a ligação. Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é? Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha. Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra? Ouvinte: - Eudi! Locutor: - Eudi? Como se escreve? Ouvinte: - E - U - D - I. O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco. Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia. .. eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha! Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r! Locutor: Pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!!! Passa-se o intervalo... Locutor: Vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala? Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança) Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem? Ouvinte: 10 anos. Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra? Ouvinte: CÔTRA. Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase! Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.

“KATON” – Estimulante Feminino! Cientista chinês descobre novo “Viagra” feminino. O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”. - Jornalista pergunta ao cidadão chinês : O que acontece quando dá KATON à sua mulher? - Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te! - Jornalista pergunta ao cidadão chinês : Esse produto é assim tão fantástico? - SIM! SIM! SIM! Galantido! Funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca! - Jornalista pergunta ao cidadão chinês: O nome do produto é só... “KATON”? - SIM! SIM! “KATON”... “KATON DE CLÉDITO”!!

diabo:: diabo:: diabo:: diabo:: diabo:: diabo:: diabo:: diabo:: diabo:: diabo:: boa......

pqp essa foi Phodis demais......... ::evil:: ::evil:: ::evil:: ::evil:: ::evil:: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Mandei MP. Abraço.

BAR X ACADEMIA Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa: Vantagem numérica: - Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.. *1x0 pro bar.** Ambiente: - No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. - Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. *2x0 pro bar.** Amizade simples e sincera: - No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0 pro bar.* Compaixão: - Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? - No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'. *4x0 pro bar.* Liberdade: - Você pode falar palavrão na academia? *5x0 pro bar.* Libertinagem e democracia: - No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu..... - Na academia, dividir um aparelho dá até briga. *6x0 pro bar.** Saúde: - Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? *7x0 pro bar.* Saudosismo: - Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né? *8x0 pro bar.* Emoção: - Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? *9x0 pro bar.* Memória: - Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? *10x0 pro BAR!!!** Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!** PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade??? ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!! BEBER, CAIR E LEVANTAR... FUI!!!

Pu....... essa foi terrivel.... :gorfei: :gorfei: rindo3:: rindo3::

A cada edição uma nova surpresa, a 5ª chega arrasando, com uma pescaria de cachararas no visual no Rio Azul-PA, só o preço de capa é que está salgado, mas a qualidade da revista é demais.

Aliás, não só Tres Irmaos como Ilha Solteira tbm, ninguem mais comenta.

Rapaz, a muitos anos que nao vejo ninguem nem comentar sobre tucuruí, e antigamente lá era bem frequentado, programas de pesca, torneios, de repente sumiram todos. Nelson Nakamura era um que vivia por lá gravando para o Pesca&Cia, e o estranho é isso aconteceu com a represa de Três Irmãos. É uma fato realmente interessante. Não entendo pq foram abandonadas essas duas represas. Fico aqui curioso tbm. Abraço. Editando aqui, em pesquisa pela net, acabei encontrando www.tortuc.com.br, nem tudo estava perdido... rsrssrsrsrs

Fala Bruca blz, Pagam sim, todo estrangeiro, independente de sua nacionalidade, é obrigado a seguir as normas internacionais, que garantem que todo turista é obrigado a respeitar as leis e normas vigentes no país o qual está visitando, seja a negocios ou lazer. Consequentemente a licença de pesca esta incluida nestes parâmetros. Geralmente vem com pacotes de viagens completos, e neles estao incluidos as licenças ou citam que tem que pagar quando chegam aqui. Abraço.

VOCÊ SABE SE O ESPELHO EM LOCAL PÚBLICO EM QUE VOCÊ ESTÁ SE VENDO É O VERDADEIRO? ESPELHO DE 2 DIREÇÕES: COMO DETECTAR ? INFORMAÇÃO POLICIAL Quando forem curtir um hotel, lojas de departamentos, pousada ou mesmo banheiro público, prestem atenção nos espelhos. Vocês podem estar sendo observadas(os), por isso não custa nada fazer o teste abaixo. Serviço de Utilidade Pública em Prol da Integridade Feminina: Não é para assustar, mas para alertar. Quando as mulheres vão à toaletes, banheiros, quartos de hotel,vestiários de mudar de roupa, academias, etc., quantas podem estar certas de que o espelho, aparentemente comum, pendurado na parede é um espelho de verdade ou um espelho de duas direções? (daqueles em que você vê sua imagem refletida, mas alguém pode te ver do outro lado do vidro como os da Casa dos artistas e Big Brother). Tem havido muitos casos de pessoas instalando espelhos de duas direções em locais freqüentados por mulheres, para filmar, fotografar ou simplesmente ficar olhando. É muito difícil identificar positivamente o tipo de espelho apenas olhando para ele. Então, como podemos determinar com boa dose de precisão que tipo de espelho é o que estamos vendo? É MUITO SIMPLES: Faça apenas este teste: Toque na superfície refletida com a ponta da unha. Se existir um ESPAÇO entre a sua unha e a imagem refletida, o espelho é GENUÍNO. O espaço é equivalente à espessura do espelho, pois a parte que reflete é a parte do FUNDO do vidro, não a parte da frente. Entretanto, se a unha TOCA DIRETAMENTE na imagem, NÃO havendo um espaço CUIDADO COM ELE, POIS É UM ESPELHO DE DUAS DIREÇÕES. A parte reflexiva é a parte da frente, não a do fundo do vidro. Então, lembre-se a cada vez que você vir um espelho, faça o "TESTE DA UNHA", tem que haver um espaço! Aproveite para chamar a polícia, pois trata-se de crime previsto em lei. Mulheres, ensinem isto para suas amigas! Homens, ensinem isto para suas esposas, filhas, namoradas, amigas.

LEIS DA ATRAÇÃO Olhos e bunda Pobre e funk Mulher e vitrines Homem e cerveja Chifre e dupla sertaneja Carro de bêbado e poste Tampa de caneta e orelha Moeda e carteira de pobre Tornozelo e pedal de bicicleta Leite fervendo e fogão limpinho Político e dinheiro público Dedinho do pé e ponta de móveis Camisa branca e molho de tomate Tampa de creme dental e ralo de pia Café preto e toalha branca na mesa Dezembro na Globo e Roberto Carlos Segundas-feiras e sono Terças-feiras e sono Quartas-feiras e sono Quintas-feiras e sono Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa Chuva e carro trancado com a chave dentro Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico Bebedeira e mulher feia 1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA: Se mexer, pertence à Biologia. Se feder, pertence à Química. Se não funciona, pertence à Física. Se ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA. 2- LEI DA PROCURA INDIRETA: O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando. 3- LEI DA TELEFONIA: Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone. 4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você... 5- LEI DA GRAVIDADE: Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.. 6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS: 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu. 7- LEI DA QUEDA LIVRE: Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete. 8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS: A fila do lado sempre anda mais rápido. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida. 9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA: Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual. 10- LEI DO ESPARADRAPO: Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai. 11- LEI DA VIDA: Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida. 12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS: · Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Acho que vamos ter que esperar a segunda fornada... O tópico está trancado....

Irineu, até o dia 31/03/2010 o IBAMA ainda emitirá a licença de pesca, após essa a data a competência será do Ministério da Pesca e Aquicultura. Você pode utilizar tranquilamente o formulário que está em suas mãos. Dê uma olhada aqui, http://www.ibama.gov.br/pesca-amadora/ Abraço.

Galera, alguém sabe me dizer onde encontro essa vara? Prefiro que sejam lojas aqui de minas, pra economizar no frete rsrsrsrs. Abraço.

Que loja é essa?

Não tive problema com eles não, mas que mexer com cartão lá é Phodis é, todos os pedidos que fiz, e um amigo fez nao aceitaram, acho que é a mastercard, visto que fiz compras em seguida no baitmania, e foi caixa. Mas fui bem atendido, as iscas chegaram tranquilamente dentro do prazo.

Fala André, tudo bem... Dá uma olhada aqui... http://www.barcosuberfort.com.br/index. ... .php&id=11 http://www.barcosuberfort.com.br/index. ... .php&id=14 Os barcos são excelentes. E tem também os barcos do GUGU, aquele consultor de pesca, www.rivershop.com.br, tem barcos bons tbm. Abraço.

Pessoal, tinha que ter alguma TV por assinatura que pegasse todos esses canais e programas...rsrsrsrsrs

Fala Beto, blz né... Nossa, agora até eu estou curioso pra ver.... rsrsrsrsrsrss

Nossa, ainda bem que dei uma olhada aqui, estou fechando uma turma pra levar lá e imagina se combino alguma coisa nessa pousada, era ir e ficar lá, pq o pessoal ia me matar e jogar dentro da represa.