Wellington BSB

Aê, Irmãos, alguém sabe onde posso encontrar 1 manivela de carbono para zillion 7.3 vermelha??? De preferência nos EUA... Forte abraço a todos e obrigado desde já, Welington . . .

Irmãos, os 'precinhos' das varas vão de $199 a $ 219 ... link http://www.tackletour.com/reviewicast10falcon.html Olhem só as belezuras ... Speaking of answering today’s demanding market, Falcon is also making the move into micro guides with their new Cara Micro line of rods. In this lineup are four of their more popular models and each feature 13 Fuji micro guides with Alconite inserts, split rear cork grips, and Fuji ACS reel seats. Prices range from $199 - $219 depending on the model. Falcon joins the micro-craze with the Micro Cara. Mike McClelland's signature series with Falcon. Falcon offers a nice lineup of rods for just about every level of bass angler.

Também quero 1 ... Se conseguir, é claro...

Aí, Mario, qual o nome do modelo??? Valeu...

Fabrício :amigo: , conheci joia::: procurando por tucunaré no google ... Forte abraço, joia::: Wellington...

palmas:: palmas:: palmas:: Não tem preço ...

Isca nada muito ... nunca vi nada igual ...

Edu, uso max force há mais de 5 anos ... Compro com 10 carretéis interligados ...

COMENTÁRIO MASCULINO: :gorfei: :gorfei: Repasso este e-mail com dor de barriga de tanto rir e ao mesmo tempo adorando as circunstâncias de entender as mulheres. Não sei a autoria, mas deve ser de uma MULHER muito bem resolvida (talvez, decidida). Por isso mantive os palavrões. É muito bem escrito e bem didático... Para nós, homens. > *JANTAR COM A MULHER* > > Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais > dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que else saibam > o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela > qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um > jantar. > > Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. > Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, > vamos sim'. > Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela TODOS os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. > Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia > do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a > fazer a dieta do queijo: Fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente > que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável. > > *Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você > provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que estar > feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se > perguntando 'Mão, tudo bem, mas por que pé, se ela vai de botas?' Lei de > Murphy. Sempre dá merda. > Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês > daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei > no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte > semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te > coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o > sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa > parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me > emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na Puts do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de > assunto... > > As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento > capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. > Eu não faço, mas conheço quem faça. > > Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem > contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, > sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se > vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. > > Dia seguinte. > É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão de dar uma > passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o > pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). > > Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele > dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar > para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. > > Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada > em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas > sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como > dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os > homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. > > Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para > menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. > Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio > com palito de dente depois de passar rímel. > > Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a > gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia > seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na > loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em > que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO > ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir > para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar > lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas. > > Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo > raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é > confortável. > > Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de > circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método > anticoncepcional. Você pensa *'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se > foooda'*. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com > roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a > sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode > acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu > tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará > para todo o sempre comigo...'. Muito put@ da vida, você tira a sua calcinha > amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. > > Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é > confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA > PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas > confortável. *FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido > esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa > confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai > soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer > parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Puts... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do > (editado). Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer > muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica. > > Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva > dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. > > Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo > para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair > para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é > culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros > encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, > escuta pacientemente e tenta me acalmar. > > Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da put@ liga e cancela > o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. > > Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma > coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico put@, put@, put@ da > vida! > Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, > que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem > o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar > nada. > Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo > desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a Puts do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS, A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO. > > Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, Puts'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é > assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio boiola, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, > grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, > minha amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que > por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa > calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar. > > Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de > raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, > devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele > conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando > piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu > útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto > o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira. > > Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da > disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no > mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa > POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos: > Roupa.. R$ 200,00 > Lingerie.R$ 80,00 > Maquiagem.R$ 50,00 > Sapato.R$ 150,00 > Depilação.R$ 50,00 > Mão e pé..R$ 15,00 > Perfume...R$ 80,00 > Pílula anticoncepcional..R$ 20,00 > > Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente! > > > Por isto, amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais > sobre este ser fantástico, chamado mulher. > * > Homens...* > Os homens bons são feios. > Os homens bonitos não são bons. > Os homens bonitos e bons são gays. > Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados. > Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro. > Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro. > Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que > somos suficientemente bonitas. > Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm > dinheiro, SÃO COVARDES. > Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são > heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO! > > Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. > *AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?* > > *MORAL DA HISTÓRIA:* > Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar. > > ENVIE ISTO PARA: > MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS... > e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!! > > 'Mulheres existem para serem amadas, não para serem > entendidas.'

Percebi, Nobre Mestre mestre:: Kid :amigo: ... joia::: Forte abraço, Wellington...

:bompost: :bompost: :bompost: :bompost: aplauso:: aplauso:: aplauso:: aplauso:: aplauso:: palmas:: palmas:: palmas:: palmas:: Aula ... mestre:: mestre:: mestre:: mestre::

Minha aposta: SUPER SHAD RAP ...

Irmãos do fórum, recebi um e-mail lindo, em apresentação powerpoint... como não consegui colocar a apresentação aqui, transcrevo na íntegra e, humildemente, gostaria de aconselhar a leitura ... Quem quiser receber a apresentação, basta mandar-me um e-mail para wellzivino@gmail.com Um forte quebra-costelas em todo mundo ... Vamos matear??? joia::: Wellington . . . O texto desta apresentação me chegou por e-mail, supostamente conseguido num programa de rádio argentino. Gostei muito e decidi traduzi-lo e converte-lo neste que irás vêr. A música é o chamamé La Calandria que afanei de León Gieco. Amado Tomas um Mate? O mate, ou chimarrão não é uma bebida. Bueno, sim, pois é um líquido e entra pela boca, porém não é uma bebida. No Rio Grande do Sul e nos paises cisplatinos, ninguém toma mate porque tem sede. É mais um costume, como coçar-se. O mate faz exatamente o contrário da televisão: te faz conversar se estás com alguém e te faz pensar quando estás solito. O mate ou chimarrão é feito com a erva mate, a qual é encontrada principalmente no sul do Brasil e norte da Argentina. É uma bebida genuinamente nativa, sendo o mais antigo e tradicional dos hábitos gauchescos. É um legado dos índios Guaranis e esse costume foi fortalecido e expandido pelos espanhois e jesuitas. Quando chega alguém na tua casa, a primeira frase é “buenas” e a segunda é: vamos matear? Isto se passa em todas as casas, seja de rico ou de pobre. Passa entre mulheres e homens sérios ou imaduros, velhos ou jovens. É a unica bebida compartilhada entre pais e filhos sem discussão e onde ninguém “enche a cara”. Chimangos ou maragatos, gremistas ou colorados cevam mate sem entreveros. No inverno ou no verão É a unica coisa em que nos parecemos vítimas e carrascos; bons e maus. Quando tens um filho, começas a dar mate quando ele te pede. Se o dá morno com algum açúcar, se sentem grandes. E tu sentes um orgulho enorme quando um piazito teu começa a chupar o mate, parece que o coração te sai do corpo. Depois com os anos, eles elegem se o tomam amargo ou doce, muito quente ou tererê, com casca de laranja ou limão ou ainda com alguma planta medicinal misturada à erva. Quando conheces alguém e não tens confiança, ao convida-lo para um mate perguntas: -Doce ou amargo? E se o outro responde: -Como tu tomas É um bom sinal. Nas casas do Rio Grande do Sul sempre há erva mate. A erva é a única que há sempre, com inflação, com fome, com militares, com democracia, com “mensalões”, ou com quaisquer de nossas pestes e maldições eternas. E se um dia não houver, um vizinho têm e te dá, pois a erva não se nega a ninguém. O Rio Grande do Sul é um dos poucos lugares do mundo onde a transformação de uma criança para um homem ocorre num dia em particular. Esse dia não é o dia em começastes a fumar, ou usar calças, ou quando fizestes circuncisão, ou entrasse para a universidade ou começou a viver longe dos pais. Começamos a ser grandes no dia que temos a necessidade de tomar, pela primeira vez, um mate solito. Não é casualidade. No dia que uma criança põe a chaleira no fogo e toma seu primeiro mate sem que haja nada em casa, nesse minuto é que descobre que tem alma. Ou está morto de medo, ou está morto de amor, ou algo: porém não é um dia qualquer. Poucos são os que se recordam desse dia, mas em todos há uma revolução por dentro a partir desse dia. O simples mate é nada mais nada menos que uma demonstração de valores... É a solidariedade de bancar o mate lavado porque a charla é boa. A charla, não o mate. É o respeito pelos tempos para falar e escutar, tu falas enquanto o outro toma, até que num momento dizes: -Basta, troca a erva!. É o companheirismo nesse momento. É a sensibilidade da água quase fervendo. É o carinho para perguntar: -Está quente, não?. É a modéstia de quem ceva o melhor mate. É a generosidade de servir até o final. É a hospitalidade do convite. É a justiça de um por um. É a obrigação de dizer obrigado ao menos uma vez ao dia. É a atitude ética, franca e leal de encontrar-se sem maiores pretensões, de compartilhar. TE SENTISTE INCLUÍDO? Compartilhe então com quem alguma vez tomaste um mate.

Leva PAPA BLACK . . . branca e branca com cabeça vermelha . . . depois me conta o resultado . . . Se não quiser, não precisa levar NENHUMA outra isca . . . Forte abraço, Wellington . . .

Irmãos do fórum, o tópico não é meu, nem GANHO NADA com isto, mas vi este anúncio na seção de classificados e vai aí abaixo, visto que o anunciante DEVE ter seu tópico trancado pela moderação . . . Forte abraço a todos, Wellington . . .

:amigo: :amigo: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: Ei, GUSSO, veja a MP que eu te mandei . . .

:gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Neste link joia::: joia::: http://noticias.uol.com.br/ultnot/cienc ... ucucu.jhtm Pesquisadores identificam planta capaz de neutralizar o veneno da surucucu Da Redação Uma pesquisa inédita da UFF (Universidade Federal Fluminense) identificou uma planta capaz de neutralizar o veneno da cobra surucucu, uma das mais letais e a maior serpente venenosa da América do Sul. O estudo de Rafael Cisne e André Fuly analisou as propriedades antiofídicas de 12 plantas brasileiras e descobriu que o extrato da S. barbatiman se mostrou totalmente eficaz contra o veneno da cobra surucucu, inclusive depois de submetido ao aquecimento de 80°C, oferecendo a mesma proteção. Popularmente conhecida como 'barbatimão', 'barba-de-timão' ou 'casca da virgindade', a planta também possui outras atividades terapêuticas como cicatrizante, anti-hemorrágica e antimicrobiana. Os acidentes com cobras são hoje combatidos com o soro antiofídico, mas eles apresentam vários efeitos colaterais, além de custos altos e dificuldades na distribuição, devido à exigência de conservação em baixas temperaturas. O estudo, desenvolvido no Laboratório de Venenos e Toxinas de animais e Avaliação de Inibidores (Lavenotoxi), da UFF, e coordenado pelo professor André Lopes Fuly, mostra a distribuição dos acidentes ofídicos no Brasil, por Estado, a sazonalidade com que ocorrem, os efeitos que provocam no organismo humano e porque são considerados um problema de saúde pública grave. Embora a maioria dos acidentes ocorra na zona rural, há certas evidências, segundo a pesquisa, de uma possível adaptação das serpentes às periferias das cidades, pois as precárias condições de saneamento básico propiciam a proliferação de roedores, que servem de alimento para as serpentes. As vítimas são, preferencialmente, do sexo masculino, com idades entre 15 e 49 anos e, em 70% dos casos, são atingidos os membros inferiores. Os acidentes ocorrerem com mais freqüência nos meses quentes e chuvosos. Nas regiões Sul, Sudeste e Centro-Oeste esse aumento ocorre entre os meses de setembro a março, enquanto que na região Nordeste, o aumento é de janeiro a maio e, na região Norte, observa-se de maneira uniforme durante todo o ano. O Estado com o maior número de registros de ocorrência é o Pará, seguido de Minas Gerais, Bahia e São Paulo.

Nilton, eu quero pelo menos uma, mas, tal qual o Mestre ELOY, gostaria de 1 cor osso, se possível, claro. Forte abraço, Wellington . . .

Só ressaltando que NÃO É NECESSÁRIO SER MEMBRO DA IGFA para homologar os recordes . . . A diferença será a taxa paga . . .[/size] joia::: joia:::

Seguinte: Há estes tópicos aqui no NOSSO fórum sobre o assunto . . . Forte abraço a todos e vamos homologar todos os recordes possíveis . . . Wellington . . . viewtopic.php?f=56&t=168 http://www.turmadobigua.com.br/forum/vi ... 4&p=109412

Seguinte: Há estes tópicos aqui no NOSSO fórum sobre o assunto . . . Forte abraço a todos e vamos homologar todos os recordes possíveis . . . Wellington . . . viewtopic.php?f=56&t=168 http://www.turmadobigua.com.br/forum/vi ... 4&p=109412

Tô nessa tb...

Que porrada ... blink:: blink:: blink:: blink:: blink:: blink:: blink:: blink:: blink:: blink:: blink:: blink:: blink:: blink:: blink::

Para quem não viu ... e para quem já vimos ... Durará somente até fevereiro de 2011 ... palmas:: palmas:: palmas:: palmas:: palmas:: palmas:: http://www.fieldandstream.com/photos/ga ... -rio-negro