Walther Volpini

Show de bola Claudão!!! ::tudo:: O rancho ficou TOP, parabéns. A SM não nega fogo, até o Luiz Pércio pegou peixe... :gorfei: Valeu Aninha!!!!!! palmas:: http://i695.photobucket.com/albums/vv32 ... /pipa3.jpg Tô "de cara" com o tamanho da filhota. Muito linda. Abração amigo.

É... quando eu puder e meu dinheiro der...!!!

+1. Eu também quero conhecer esse lugar. ::tudo::

Conjuntinho show. Parabéns. Esse fosco do casco é pintura ou adesivo?

Boa. :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Cabral, uso um Vista HCX e me satisfaz mas para quem está comprando agora eu indico um que possa inserir fotos de satélite tipo os Oregon. Manda uma MP para o Fabrício Biguá que ele vai te indicar a melhor opção. Abs.

Ela não é velha, é reciclada. E velho é você que conhece essa piada desde a época do Brasil império. ::evil:: :amigo:

Eta conjuntinho arretado! Ficou muito bom, todo plataformado. Parabéns.

Eu que sou uma negação em nós, vou acompanhar com atenção. Uma curiosidade, sai a quanto uma dessas? ::tudo::

O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô: - Muiééé, tô inoprotrabaio. Quan dêle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga I ficô iscundidim. De repente pareceu um negão, e foi inté upé di manga I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba. Pegô u'a manga... chupô, pegoôta, I mais ôta..., I a muié du caboquim chegô na janela e gritô: - Póvim, ele já foi! I o negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim. O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão e intrô na casa. Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô: - Vai morrêêêêê negão!!! E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano: - Pruquê qui eu vômorrê? E o cabuquim: - Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite. Assim vai morrê, pruquê manga cum leite faiz mar, uai!?!?! . . . Cê nun sabia??

TEORIA DO BÚFALO Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho, pela matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Nesse caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka e congeneres, elimina os neurônios mais lentos, tornando o seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente. E mais: Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool . . . , Isso significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puuta que bebem água de coco, suco, refrigerante, café, água mineral ou outras viadagens! Seja inteligente! JÁ PRO BUTECO !!!!

Show da língua portuguesa. 'Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim: 'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. ' Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes. 1) O sobrinho fez a seguinte pontuação: Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres. 2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito: Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres. 3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele: Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres. 4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação: Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres. Moral da história: 'A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos a sua pontuação. E isso é que faz toda a diferença...

Também é o meu pensamento ainda incluo a pós-pescaria onde se curte as fotos, as mentirinhas e até os machucados nas mãos e dedos causados pelas garatéias e snaps. rindo3::

HEHE Acho que já ví ou passei por todas.

Recebí o meu ontem a tarde. Muito show. Parabéns aos organizadores. :amigo:

Advogado é diferente de Advogada!!! Quando Eurico, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava. Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração. - Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer e eu herdarei 20 milhões de euros. Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite... Três dias depois, tornou-se a sua madrasta.

O marido chega em casa e pergunta pra esposa: - Querida! Seja sincera. - O que você faria se eu ganhasse na loteria? E a esposa prontamente responde: - Eu pegaria metade da grana e cairia fora. Aí o marido pega o bilhete e diz: - Taí! Ganhei 12 reais. Pega 6 e vaza...!!!

O ADVOGADO JUDEU Uma instituição de caridade nunca tinha recebido doação do advogado mais rico da cidade, um judeu. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado. - Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora? O advogado respondeu: - A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela? - Ah, não, murmurou o diretor. - Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado. O diretor nem se atreveu a abrir a boca. - Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Síndrome de Down? Falou o advogado judeu, já com ar de indignação. O diretor já se sentindo humilhado disse: - Eu não tinha a menor idéia de tudo isso... - E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos? - Não senhor... - E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? Silêncio do diretor. - Além de tudo isso, vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens? - Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia. - Pois então, disse o advogado, - SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS!?!?

3 letrinhas para indicar o meu sentimento nesse momento... FDP!!! paia:: paia:: paia::

Parabéns!!! Essa é a hora de dar um tempo nas pescarias e garantir o futuro. ::tudo:: Quando este já estiver definido... ::fisherman ::fisherman ::fisherman

Voces estão esquecendo que uma das boas coisas é ficar dias após a pescaria com os dedos furados e doendo. A cada dor, uma lembrança. joia::: :gorfei:

Ta mudando de asunto ne pirarara!!!! :gorfei: :gorfei: Vai sobrar pra mim!!!! É a carapuça? :gorfei:

Esquenta não Michel!!! Aqui no fórum tem uns e outros que gostam é de jogar o parceiro/pescador na água. Se foi o peixe tá bom demais. Abs.

Isso é o que dá receber cheques!!!! :gorfei: :gorfei: :gorfei:

É... fomos nós... sei... :gorfei: