Walther Volpini

Nunca conseguí me acertar com o viveiro do barco e sempre acabo enchendo o barco d'água, as vezes ficando até perigoso. lacou:: O que tenho feito em torneios é usar um aerador a pilha. Funciona que é uma beleza. Agora, quando pego algum para comer, já coloco o pobre direto na geladeira.

Acho que uma dessas pode te servir! mau:: mau:: mau:: http://photos2.fotosearch.com/thumb/IMP ... HE0455.jpg

::bemvindo:: ::bemvindo:: ::bemvindo:: Sinta-se em casa. Com o tempo vc certamente perceberá a diferença deste para outros fóruns. É onde as turmas se encontram.

Valeu Dhema, Estou na expectativa do encontro anual do FTB para tentar leva-lo para SM. Abração

Valeu Felipe, pena vc não ter ido ao encontro de Formiga. Foi muito legal e poderíamos ter nos encontrado. Não faltará oportunidade. Abs.

Hehehehe, ficou legal mas nada comparado à sua máquina. Abração

Opa Cabral, obrigado. É como o Alex escreveu, um motor hidráulico que sobe e desce o motor de popa ao toque de um botão. Usa-se para levantar o motor quando navega no raso e para dar um ajuste fino no ângulo de inclinação visando melhorar o rendimento do conjunto. Abração

Lamana irmão querido, atendendo sua solicitação, segue foto do "Pirarara Mobil" em ação. Esse topa qualquer estrada... ou a falta dela. Obrigado pelas palavras pois é um sonho realizado.

Parabéns a PMMG por esse excelente trabalho. Dá gosto de ver.

Nóóóóóóó!!!!!!!! Dá até medo. Cada tomada de linha que não tem fim. Muito show. ::tudo:: ::tudo:: ::tudo::

GG ou XGG Depende da confecção.

Parabéns Rodriguinho!!! O barco ficou lindo!!! Relato emocionado e emocionante, show. Também tenho acompanhado, mesmo que de longe, sua evolução no ambiente da pesca esportiva brasileira e lhe desejo do fundo do coração muita sorte, sucesso e realizações nessa sua empreitada. Jamais desista do seu sonho. Forte abraço :amigo:

Salário do Pênis Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: * Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; * Trabalho em grandes profundidades; * Mergulho de cabeça em tudo que faço; * Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais; * Trabalho em ambiente extremamente úmido; * Não recebo horas extras; * Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas; * Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; * Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas; RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina) Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos: * Você não trabalha 8 horas ininterruptamente; * Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole'; * Você não segue sempre as ordens da gerência e costumas visitar outras repartições; * Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar; * Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno; * Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora; * Você se aposentará muito antes dos 65 anos; * Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados; * Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa; * Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia . * E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita. Sem mais atenciosamente, Diretoria Feminina.

Que isso panga.... Airton sena do Braziiiiil É... ele morreu. doeu::

Menino... Que baita susto. Eu também tenho que repensar o uso do colete e passar a usa-lo quando em navegação.

Show a pescadinha Claudão. O avatar e você... Tudo a ver! ::tudo::

Legal esse tópico, vai ser bacana ver como estão sendo montados os barcos da galera. Daí pode surgir uma série de boas idéias e dicas legais. Esse é o meu: Metal Glass Big Fish 5014 Console, motor Mariner 40 Hp c/ power trim e plataformado na popa.

Nosso companheiro Edu Nakiri apareceu hoje na TV, Programa Pesca Alternativa, em uma pescaria em Serra da Mesa na companhia de seu pai. Belas imagens. Valeu japa, ficou xiqui no úrtimo. Depois me manda um autógrafo. :amigo:

aplauso:: aplauso:: aplauso:: aplauso:: aplauso:: aplauso:: aplauso:: aplauso:: aplauso:: aplauso:: aplauso:: aplauso:: aplauso:: aplauso:: aplauso:: aplauso:: aplauso:: aplauso:: aplauso:: aplauso:: Parabéns Andrea, Como diria Odorico Paraguassú, estamos de alma lavada e enxaguada. rindo3::

Legal, faça isso que vai ser bacana ver como estão sendo montados os barcos da galera. Daí pode surgir uma série de boas idéias e dicas legais. ::tudo:: Esse é o meu: Metal Glass Big Fish 5014 Console, motor Mariner 40 Hp c/ power trim e plataformado na popa.

Diferença entre mulheres finas, comuns, vulgares e depravadas: COMO ELAS SE COMPORTAM NO TOILETTE M U L H E R F I N A: (nada diz) M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda. M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego. MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enterrada no cu. APÓS UM JANTAR M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns. M U L H E R COMUM: Estou satisfeita. M U L H E R VULGAR: Tô cheia.. MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico. NO CHURRASCO M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça. M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça. M U L H E R ULGAR: Noooosa que lingüiça grande!... MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada) . VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE M U L H E R F I N A: Posso experimentar! ? M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!? M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada? MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada) COMO SE VESTEM M U L H E R F I N A: de acordo com o evento. M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos. M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos. MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite. BEBIDAS M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião. M U L H E R COMUM: batida. M U L H E R VULGAR: cerveja. MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, gasolina, água de bateria, etc. PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro? M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro? M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo! !! MULHER DEPRAVADA: Caralhoo, onde o boiola do Pedro se meteu, cacete! SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem. M U L H E R COMUM: Vou a toilette. M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos) MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada) VENDO UM HOMEM INTERESSANTE M U L H E R F I N A: Muito simpático! M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo! M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço! MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode. O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA M U L H E R F I N A: (ignora) M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção. M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!? MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cu, boiola, corno... O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida. M U L H E R COMUM: muitos beijos. M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO) MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás. OUVINDO JAZZ M U L H E R F I N A: Liiindo! M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música! M U L H E R VULGAR: Que Puts de música é essa? MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete! DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo. M U L H E R COMUM: O problema é comigo? M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia? MULHER DEPRAVADA: PQP, quer que eu faça fio terra em você? ASSISTINDO UM BALLET M U L H E R F I N A: Bravo!!! M U L H E R COMUM: Lindo!!! M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas. MULHER DEPRAVADA: Que Puts é essa? Ridículo, isso é coisa de boiola! PRIMEIRO CONTATO NO MSN M U L H E R F I N A: Boa Noite! M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii M U L H E R VULGAR: Falae gato. MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam. REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO M U L H E R F I N A: Pênis M U L H E R COMUM: Pinto M U L H E R VULGAR: Pau MULHER DEPRAVADA: Caralhoo DECLARAÇÃO DE AMOR M U L H E R F I N A: Eu te amo! M U L H E R COMUM: Você é o homem da minha vida! M U L H E R VULGAR: Você é a tampa da minha panela! MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu pau!

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e ela fica horas nisso, então nada mais justo do que eu ficar inventando formas de passar o tempo… Resultado: Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Extra Hipermercado: Prezada Sra. Silva, Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar o comportamento dele e, portanto, somos obrigados a proibir-lhe a entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno. 15/Junho - Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção. 02/Julho - Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos. 07/Julho - Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino. 19/Julho - Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato. 14/Agosto - Moveu o aviso de Cuidado Piso Molhado para a seção de carpetes. 15/Agosto - Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho. 23/Agosto - Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: Porque vocês não me deixam em paz? O resgate foi chamado. 04/Setembro - Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar meleca do nariz. 10/Setembro - Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos. 03/Outubro - Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme Missão Impossível. 06/Outubro - No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis. 18/Outubro - Escondeu-se atrás de um rac k de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: Você me achou, você me achou! 21/Outubro - Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: Ah não, aquelas vozes de novo! 23/Outubro - Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: Ei, não tem papel higiênico aqui. Uma de nossas atendentes desmaiou. Atenciosamente, Extra Hipermercado

Os próximos passos são: 1- Fazer um curso de teatro; 2- Estrear na Globo, no papel de titio, fazendo Malhação; 3- Virar baitola. :gorfei: :gorfei: :gorfei: hehe Ficou legal Jojo.

Esse japa conhece tudo. :gorfei: :amigo: As Rapalas serão excelentes para fisgar e trabalhar os peixes citados mas arremessar iscas tão leves, sei não... Acho que vai ter que formar um 2º conjunto mais leve para esses. Abs.

Faço coro com o Gusso. Pode ir de Enzo sem medo, vc não tem idéia do quanto de desaforo que ela aguenta. Uso uma de 17 lbs. aqui no sudeste e é só alegria. Abs.