Walther Volpini

No Rio de Janeiro, década de 70, costumava pescar nas pedras do Arpoador dessa forma. Arremessava uma garatéia grande, grande mesmo, e vinha recolhendo dando fortes lambadas na vara. Quase sempre engatava uma tainha. Mas essas garatéias eram pelo menos 3 vezes maior que a maior que usamos nas iscas artificiais. Isso é tanta desinformação que chego a pensar em má fé.

Bom saber dessas coisas pra ficar preparado.

HeHe. Essa é uma nova espécie de Tucuna. É o "TUCUNARÉ-AÇUL" mixto de açú com azul. Vai ser grande assim na PQP!!! Show de pescaria.

Acredito que o primeiro passo foi dado. Com o empenho de pessoas sérias e comprometidas com a causa como o Kruel, o Ian e outros nessa empreitada, certamente teremos boas novidades para breve.

Que beleza de pescaria Gaspar. Lugarzinho ajeitado esse aí. É para alugar? Passa o contato. Lá tem barco ou voçe rebocou o seu? Abs.

Sonar básico de entrada de linha. Excelente custo/benefício. Vai lhe dar as informações que vç quer.

Se vç já tem um Cuda, sim acho um desperdício. Agora quanto ao alarme de peixe... aquilo é uma piada. Até folha em suspenção ele acha que é peixe.

Acho que os Cuda e os Humminbird Piranha são muito superiores. Uso um Piranha Max 210 e estou muito satisfeito, mesmo sendo um sonar de entrada de linha, bem básico. Dá para ver a temperatura da água, a profundidade, o relevo e o tipo de solo que está abixo do barco. Só o identificador de peixes é que não dá para confiar. rsrsrsrsrsrs

:bompost: :bompost: :bompost: :bompost: :bompost: mestre:: mestre:: mestre:: mestre:: mestre:: Não tem como elogiar melhor que isso. Parabéns

Isso é um problema sério e duvido que alguém já não tenha sofrido na pele. Mesmo vç verificando o tanto que sobrou no tanque todo dia, na hora do acerto é aquela confusão. É mais um motivo para rebocar meu barco para onde quer que seja. Com isso evito a pilantragem das pousadas/piloteiros e ainda tenho a satisfação e o conforto de usar uma embarcação muito melhor que as oferecidas para aluguel. Abs.

Para descontrair... No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro.... sou argentino... Não pode ser, meu Deus!!! Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico... - 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado... Cacete! Sou também boiola...! - 'Foi você que pegou a minha seringa?' Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, boiola, viciado e talvez soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão, que diz: - 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!' Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, boiola, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... Porque sou gago!!!! Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, boiola, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado... Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do FLAMENGO. Aí já é sacanagem... Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, boiola, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, favelado... e FLAMENGUISTA! Nesse momento, volta o meu namorado e diz: - Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção do PT p/ apoiar a Dilma. put@ QUE PARIU!!! Desmaiei.

kakakakakakakak

Qual dos dois é o tal do Trairão?????? kakakakakakaka Vou ler e digo o que achei.

Espetáculo de torneio. Parabéns.

Antes de transar, consulte um advogado. Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno! A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou? Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB) Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB) Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7) Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6) No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha no lombo. Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida. (Lei 11.340 Art. 5) Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6) Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB) Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro". ( se ainda estiver com tesão )

FLAMENGUISTA NOSTÁLGICO Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 2 cruzeiros e eu voltava para casa com 3 kg de batatas, 1 filão de pão, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá e 1 dúzia de ovos. Hoje em dia não dá mais para fazer isso... . . . . . . . . . Encheram de câmeras aquela m e r d a de mercearia . . . . . . . . !

Homem da jaula é??? kakakkaka O velho deve estar dando cambalhotas lá em Cima.

Onde é que fica essa barraquinha???? kakakakakak

:gorfei: :gorfei: :gorfei: A da depressão foi de lascar.

Dhema... Chorei!!!!! kakakakakakakaka O relato ficou top. Não tenho mais o que falar. Ano que vem, vou de novo.

Sr. Comandante Biguá. SHOW o relato. Imediatamente me remeteu de volta ao Xingú, deixando aquele gostinho de quero mais. Ano que vem está logo aí. Obs.: Quando eu crescer quero aprender a arremessar uma isca igual a voçê. Abração

O judeu doador Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW 0 km . Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro . O judeu falou: - Se quiser, tire logo 3 litros . Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas. Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação. - Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras. Por que? O milionário explicou: - Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?

O ceguinho estava há tempos sem dar uma... e vivia pedindo: 'Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!' Um 'amigo', já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele. O ceguinho vai pra casa e fica esperando... logo batem na porta. - Quem é? - É a Sueli. vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz: - Como você está vestida, heim... heim... heim...? - Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo! - Ahhhh... suspira o ceguinho. É hoje! - Tira a botinha, tira! - Como é que você está agora? - Descalça deitada na cama! - Ai meu Deus, é hoje! - Tira a blusinha, tira! - Como é que você está agora? - De seios nus, só de sainha! - Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! e agora? Como está? - Estou nua, deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer! - Sueli,... você já fez 69? - Vixe, jááááá, faz cinco anos já. . . . . . . . .

Ô Paulão... Que papo de armário é esse? Eu sou espada!!!!! rsrsrsrsrsrsrsrsrs

Pô Henrique, E vç ainda reclama que te chamam de fominha!!! :gorfei: :gorfei: :gorfei: Perdão... Num guentei.