Walther Volpini

Passa a régua e segue tua vida. O final desse tipo de gente já está definido. O dia em que perdermos totalmente a confiança no próximo, será o fim. Abraço de quem sabe BEM o que vç passou.

Acarmô? Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, bate com a sua carrocinha na traseira de uma BMW novinha em folha. O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz: - Carma moço tudo se resorve.... - Resolve nada seu '&*¨%$#@*&¨&*$!!!! - Carma... toma uma cachaçinha aqui... que é da minha fazenda... e é da boa e o sinhô vai si acarmá... O cara toma uma. - Acarmô? - Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!! - Então toma mais uma... que vai se acarmá e meiorá... E assim foi. Depois de uma meia dúzia o mineiro diz: - Meiorô e Acarmô? - Sim... agora sim! - Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o testi du tar di bafômi i aí, vão vê quem tá errado ! ! ! ! !

- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimo? - O que c'ocê falô??? - Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra! Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco... - Ah, intindi! Intão, vâmu brincá! - O que vai valê? - Uma cerveja... Eu cumeço, tá? Começaram a brincadeira: - Gordo? - Magro! - Hômi? - Muié! - Preto? - Branco! - Verde? - Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não! - Craro que tem! - Intão ixprica, sô! - Maduro! - Ô, merda ! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja? Mas dessa veiz ieu cuméçu! - Pódi cumeçá! - Saúde? - Duença! - Moiádo? - Seco! - Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua! Qué vê só? - Fumo? - Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!! - Craro qui tem, uai! - Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo? - Vortemo!

Um coelho cego passeando, esbarrou em uma grande cobra. - Desculpe-me , disse ele. Não tinha a intenção de trombar com você, mas sou cego! - Não há problema - responde a cobra. Não percebi você chegar: é que também sou cega! - Que tipo de animal você é? - Bem, não sei muito bem: sendo cego, nunca me vi! Talvez você consiga me examinar e descobrir que tipo de bicho eu sou. A cobra apalpou o coelho e disse: - Bem, você é macio, tem orelhas longas e sedosas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho! A cobra, dizendo que também não sabia que tipo de animal era, o coelho concordou em tentar descobrir. Após examinar a cobra, ele conclui: - Veja, você é dura, fria, áspera e ao mesmo tempo viscosa; não tem saco, mas parece masculina... . . . Já sei : você deve ser a Dilma Roussef !!! Abração

. . .Quanta bobagem . . . . . . . Diabetes...............................Dançarinas do diabo Abismado......................Aquele que caiu num abismo Pressupor...........................Colocar preço em algo Missão....................................Missa prolongada Padrão.....................................Padre muito alto Estouro.................................Touro que virou boi Democracia................Sistema de governo do inferno Barracão...................Proibe a entrada de cachorros Homossexual....................Sabão para partes íntimas Ministério.........................Pequeno aparelho de som Edifício................................Antônimo de 'é fácil' Detergente........................Ato de prender humanos Armarinho............................Vento que vem do mar Eficiência..................Estudo das propriedades do 'F' Conversão....................................Papo prolongado Barganhar......................Receber de herança um bar Fluxograma.................Direção em que cresce o capim Halogênio...........................Cumprimento a um gênio Expedidor.....................................Antigo mendigo Luz solar............................Sapato com luz na sola Cleptomaníaco............................Fã de Eric Clapton Tripulante.......................Especialista em salto triplo Aspirado...........................Carta de baralho maluca Coitado.......................................Vítima de coito Cerveja.............................O sonho de toda revista Regime militar......................Dieta feita no exército Bimestre....................Mestre em duas artes marciais Caçador...............................Quem procura ter dor Volátil................................Avisa ao tio que vai lá Assaltante..................................Um 'A' que salta Determine..................Prender a namorada do Mickey Pornográfico...................O mesmo que por no desenho Coordenada..................................Que não tem cor Presidiário........................Que é preso todos os dias Ratificar..................................Tornar-se um rato Suburbanos...................Habitantes de túneis do metrô Violentamente................................Viu bem devagar Contribuir.................................Ir com vários índios BOM FIM-DE-SEMANA!

Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne. A mulher comenta: - Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champagne. - Que coincidência - disse o criador. Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando. - Para mim também é um dia muito especial - disse a mulher. Eu também estou fazendo uma comemoração. - Que coincidência - disse o homem. Quando eles brindam o homem pergunta: - E o que você está celebrando? - Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e hoje meu médico disse que estou grávida. - Que coincidência - disse o homem. Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas, hoje, elas estão botando ovos fertilizados. - Isto é maravilhoso - disse a mulher. - O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis? - Usei um galo diferente - disse o criador. A mulher, sorrindo, ergue a taça de champagne, brinda novamente e diz: - Mas olha só que coincidência!

Falta do que fazer dá demissão. :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Aos de Brasília, podem comprar direto com o representante no DF. Sérgio da Master Áudio, tel: 3373-1000 e fica na 716/N.

Uma resposta positiva vinda de uma pessoa como voçê, só pode ser um sinal de que teremos excelentes notícias daqui para frente. Parabéns e obrigado pelo empenho.

É só passar na banca do Mauro.

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes : - Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar? O primeiro a responder foi o ex-Governador de Minas, Aécio Neves: - Eu me casaria com a Natália Guimarães, a mulher mais bonita do Brasil! Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita: - Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom! Logo após, o ex-Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta: - Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama! O bêbado, mais uma vez: - Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!! Muito bom! E então, o ex-governador de Brasília, Joaquim Roriz, demagogo como sempre, deu a sua resposta: - Eu me casaria com Brasília, meu coração pertence a essa cidade! O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás: - É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: F U D E U, TEM QUE CASAR ...!!!

Duas mulheres conversando: 1ª - Como foi sua transa ontem? 2ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi? 1ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora! Dois homens conversando: 1° - Como foi tua trepada ontem? 2° - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua? 1º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Durante as pescarias faço dieta liquida (cachaça, cerveja, campari, etc) no almoço costumo fazer um churrasquinho básico ou um sashimi. Olha a foto do Popper preparando a ração. Reparem que nesse dia esquecemos o carvão. Abraços.

Show de bola Léo. Maravilha de pescaria e de fotos.

Show, Seninha.

*- Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo? ** > - Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente. > - Ah, e por que você tem tanto cabelo? > - Cala boca > > _________ OOOOO_________ > > **Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã? ** > **- Não. ** > - Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim. > - Eu já te disse NÃO! > - Mas mamãe, eu já tenho 13 anos. > - Não me amole e vá brincar , Artur..** > > _________ OOOOO_________ > > Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo? > - Não sei querido, pergunte pro seu pai! > > _________ OOOOO_________* > > > **- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso. ** > - Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho. > - Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe**...** > > ** _________ OOOOO_________** > > **- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar, ou eu tenho que ir brincar lá fora?** > > _________ OOOOO_________ > > -**Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar? ** > - Ai... claro que não. > - Oooooba! ** > > ** _________ OOOOO_________ ** > > > -** - Mamãe, mamãe... me leva no circo? ** > - Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa**..** > > > _________ OOOOO_________ > > > **- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinhas. ** > - E porque você não bate nele? > - Ai mãe, é que ele é tão lindo! ** > > * _________ OOOOO_________** > > **- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco? ** > - Porque é o momento mais feliz de sua vida. > - Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto? > - Cala a boca!** > > ** _________ OOOOO_________** > > > - **Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos? ** > - Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a família dele!** ** > > ** _________ > > > -**Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço. ** > - Não lhes dê bola, filhinho... e feche a boca que está riscando o chão**! ** > > ** _________ OOOOO_________** > > > - **Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês, > e Papai Noel os presentes no Natal. posso saber para que serve o papai? ** > > > ** _________ OOOOO_________** > > > - Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício? > - Fique quieto senão vai acordar seu pai.* >

André, realmente já tem muiiiiito tempo que não pesco no rio, justamente pelo fato de não ter mais peixe. Espero, sinceramente, que isso tenha mudado. Abs.

Sejam muito bem vindos. Este é realmente o fórum "onde as turmas se encontram". Abs.

Vixi!!!! Tú é um homi ou rato!!!!! Quem é que manda na tua casa????? Igual na minha. rsrsrsrsrrs HHHAAA se eu pudesse e meu dinheiro desse.

Se eu fosse um tucunaré e não uma pirarara, morderia uma Talha Mar. doeu:: É muito mais bonita. ::tudo:: E como dizem que as iscas ferram primeiro o pescador... alegre:: Já pode separar meu brinde, quero uma dessas. Abs.

Fica mais fácil se colocar as fotos. Talha mar, Condor... Não faço idéia de como sejam.

O Rio Paranã é ótimo para matar a saudade do seu tio, prozear, tomar umas no barco e relaxar. Peixe, nem pensar. Na barragem sim, vai pegar uns tucunas criados. Abs.

Putz!!!!

Vai com Deus amigo. Liga não que bem material a gente compra outro. O importante é estar com saúde. Isso posto... CARACA!!! VÊ SE PRESTA MAIS ATENÇÃO!!! Abs.

Karaka Véi!!! Que show de pescada. O veículo ficou 100%. Eita que saudade dessa turma. Abração