Walther Volpini

Pescaria show de bola!!! Parabéns aos 2. Mantenho sempre uma cópia das chaves dentro do carro. Saudades dessa turma e dessa terra. Mas aqui também tá bão dimaisss!!! Abração.

DIÁRIO DELA... "No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que não nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e que ele era muito importante pra mim. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre." DIÁRIO DELE... "O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas, ainda tô chateado... timinho de bosta!" Abração

Depois do P.A.C (PÃO, ÁGUA e CIRCO), Lula vai criar mais 6 novos programas: 1 - Base de Operações Legislativas Avançadas - B.O.L.A 2 - Programa Intensivo de Auxí­lio Didático ao Analfabeto - P.I.A.D.A 3 - Programa de Revisão Orientado para o Próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias - P.R.O.P.I..N.A 4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas - M.E.R.D.A 5 - Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores, Empresarios e Magistrados - S.A.C.A.N.A.G.E.M 6 - Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados e Servidores- F.O.D.A-SE ..... este é o único país do mundo governado por um analfabeto alcoólatra, que assinou uma reforma ortográfica e instituiu uma lei seca... autor desconhecido

Isso tá parecendo um problema comum em quem joga tenis chamado cotovelo-de-tenista. Procure montar um equipamento mais equilibrado e leve. Note também que, igualmente ao tenis, essa dor quase sempre é causada por má postura ou movimento errado. Para um arremesso perfeito vç não deve fazer uso do cotovelo, movimentando apenas os pulsos. Se possível, faça um curso de arremesso com um instrutor conceituado. Com o equipamento equilibrado e um movimento correto eesa sua dor acabará. Abração

Tenho usado o Quicksilver pela facilidade na compra e pelo preço mas qualquer TC-W3 de boa marca serve. Meu notor tem misturador automático, se não usaria a proporção 1:50.

Loja de Maridos Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: -Pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, tem uma única saída diretamente para a rua. Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido. No primeiro andar, um cartaz na porta: Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos. Não se contentando, subiu mais um andar.... No segundo andar, o cartaz dizia: Andar 2 - Aqui, eles têm bons empregos e adoram crianças. No terceiro andar, o aviso dizia: Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões. 'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar. No andar seguinte, o aviso: Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos. 'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo. No andar seguinte, o aviso: Andar 5 - Aqui, eles têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos e ainda são extremamente românticos. Ainda não satisfeita, subiu até o sexto andar onde encontrou o seguinte aviso: Andar 6 - Você é a visitante número 31.456 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos. * A Loja das Esposas Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos. No Andar 1, aqui temos mulheres que adoram fazer sexo. Os Andares 2, 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados. ==..== - Ô raça pra se contentar fácil com tão pouco! Abraços

doeu:: doeu:: doeu:: hehehehe

SONHO é um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas. PESADELO é um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas. Abração

Parabéns, excelente trabalho. Vç comercializa essas iscas? Se positivo, passe os valores e forma de pagamento (nº c/c) por MP. Abs.

TGM - Tabela de Graduação de Macho 1 - ESPORTES a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS c.. Aeróbica, spinning = GAY d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA 2 - COMIDAS a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO c.. Peixe e salada = FRESCO d.. Sanduíches integrais = GAY e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA 3 - BEBIDAS a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO b.. Vinho, vodka = HOMEM c.. Caipifruta = GAY d... Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY 4 - HIGIENE a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA 5 - CERVEJA a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR b... Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE 6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR a.. Ferramentas = OGRO b.. Garrafa de whisky = MACHO c... Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO d.. Flores = boiola e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM 7 - CREMES a... Só creme dental = GORILA b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO 8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO a.. Só dinossauros =BRUTO b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA 9 - PLANTAS a.. Nem pra comer = TROGLODITA b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = boiola e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA 10 - RELAÇÃO COM ESPELHO a.. Não usa = VIKING b.. Usa para fazer barba = MACHO c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO 11 - PENTEADO a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM c... Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

"Vote em Dilma, para acabar com o Brasil dilma vez !"

Ué???????? Oçê tinha sumido???????? Nem percebí!!!!!!! KAKAKAKAKAKAKAKAKA Bem vindo de volta parceiro.

Joãozinho para Presidente!!!!

Reuniram uma turma da pesada. Show de encontro.

Se quer um GPS bom, vá de Garmin 60 CSX. Ainda vou ter um.

Tô garrado contigo.

É a mais pura verdade. O jeito é rir para não chorar.

Eu fumo Carlton/Dunhill.

Show a pescaria!!! Parabéns pelo herdeiro. Agora... Conta prá gente essa história de tirar a barba e o bigode no meio da pescaria.

O QUE É UM CHURRASCO (escrito por uma mulher) O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos: 01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário. 02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa. 03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja. 04 - O homem coloca a carne no fogo.. 05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes. 06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando. 07 - O homem tira a carne do fogo. 08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa. 09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça. 10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.... DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem) 01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango o e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem. 02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja. 03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras! 04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora. 05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco. 06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.. 07 - Pratos? Só se for para elas mesmas! 08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. 09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda). Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!! Abração

A palavra mais rica da língua portuguesa: M E R D A ( O Aurélio definiu muito bem) A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.. Vejam os exemplos a seguir: 1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA? 2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA! 3) Como indicação geográfica 3: 17:00h - vou embora dessa MERDA.. 4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA! 5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma! 6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA. 7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA. 8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA! 9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né? 10) Como indicador visual: Não enxerga MERDA nenhuma! 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA? 12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa? 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA... 14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente! 15) Como indicador de admiração: P uta MERDA! 16) Como indicador de rejeição: P uta MERDA! 17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é? 18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre. 19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA! 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA! 21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA. 22) Como indicador de performance esportiva: O Flamengo não está jogando MERDA nenhuma!!! 23) Como constatação negativa: Que MERDA! 24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!! 25) Como qualificação de governo: O governo Lula só faz MERDA! 26) Como advérbio de prepotência : Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!' 27) Como indicativo de ociosidade: Como você leu até aqui, é sinal de que não está fazendo MERDA nenhuma Abração

Com carinho?????? chorei:: chorei:: chorei:: Pô, eu tô todo doído, de tanto andar e subir morro. morto:: morto:: morto::

negativo:: negativo:: negativo:: bang:: bang:: bang:: :gorfei:

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou: - Qual é o eu nome, meu filho? - Paulinho. - E qual é a sua pergunta? - Eu tenho três perguntas. A 1º é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" A 2º é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" E a 3º é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?". Dilma fica desnorteada, mas subitamente a campainha toca para o recreio e ela diz que continuará a responder depois do recreio. Após o recreio, Dilma diz: -OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas? Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele. -Pode perguntar, meu filho. -Como é seu nome? -Joãozinho, e tenho cinco perguntas: A 1º é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" A 2º é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" A 3º é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?" A 4º é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?". A 5º é "Cadê o Paulinho??” Abraços

Sábado (07/03), a convite do amigo Popper, fui pescar pela primeira vez em Minas, tentar uns douradinhos e conhecer o Rio Grande. Pescaria de barranco, passando por dentro de fazendas margeando o Rio. O cara me fez andar mais que pobre na chuva, subia barranco, descia barranco, atravessava porteiras e pastos, pisava na lama e em bosta de vaca. Acham que eu achei ruim... Que nada! (mesmo estando com as pernas doloridas até agora) O lugar é maravilhoso, o rio lindo, imagens que um bom urbanóide não está acostumado a ver. Um capítulo a parte para falar do Popper. Pensem num cara 100%, bom de papo, bom de pesca, um verdadeiro companheiro, só que bebe prá cacete, acompanhar o cabra no gole é coisa para o Ferreira com sede. Peixes... Só prá variar não pegamos nenhum, mas uma boa pescaria tem mais coisas. (papo de pescador incompetente) Abaixo umas poucas fotos. A beleza do lugar O rio Popper O local do almoço O almoço É isso aí, espero que na próxima eu consiga mostrar ao menos um peixinho. Abração