Walther Volpini

Concordo com o Eloy, procure o Lindomar ou o Tanquimar que é irmão dele.

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica: - Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? - Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola? Perguntou ela. - 8 - Perfeito, temos um 8. - Quantos filhos você tem? - 3 - Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje? - 9 - Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele. - Mas você não quer ganhar na loteria? - Está bem, 2 vezes. - Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro me diga quantas vezes você já deu a bunda? - Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada! - Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920. O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou: - put@ que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!! Abração

Tá me chamando prá te cafetizar?????? Sai fora véio decrépto.

FILHO DILMA P.U.T.A

Fique tranquilo que não vou fazer concorrência ao seu próspero negócio. Abs.

KAKAKAKAKAKAKAKAKAK :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: Quase mijei de rir. Manda uma cópia pro Nelson da Caterva. Abs.

NÃO VOU MAIS ABRIR ESSA PARTE DO FÓRUM!!!!!!!!!! Naonao:: Naonao:: Naonao:: O que voçes querem??? Nos humilhar??? Nos chamar de incompetentes??? Dizer que não pescamos nada??? Que nossas fotos são umas mer..??? Que só pegamos tricks??? CONCORDO PLENAMENTE. rindo3:: rindo3:: rindo3:: Parabéns ao grupo. Abs

A que eu tenho não é a X. A minha é muito boa mas já lí comentários de que a Lubina X é inferior a Lubina sem o X . Abs

KAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKA SABIA QUE O VÉIO IA PEGAR AR. :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :amigo: :amigo: :amigo: :amigo: :amigo:

Putz, mais uma pro caderninho. A vida é um eterno aprendizado. Abs.

Oi Thaison, É Pedro Juan e não Juan Pedro. Acho que para equipamentos o melhor é ficar em lojas conceituadas como a China, para as isquinhas dá para arriscar mais. Abração

VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados) Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'. 'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: Quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética. Na cama, dou sempre 03 ... 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho... Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.. TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior. Abração

:gorfei: :gorfei: :gorfei: Boa!!!

KAKAKAKAKAKAKAKAA Deve ser o cachorro do Luiz Pércio.

Amigos, Comprei um casco com carreta, sem motor, em Guarapuava/PR e preciso traze-lo para Minas Gerais, onde resido. Como não estamos conseguindo frete em caminhão, faço a seguinte oferta. Se alguém estiver viajando no sentido de São Paulo de carro, este possuir engate e tiver disposição de pegar o barco e leva-lo até onde der, eu encontro no caminho e arco com o combustível ou algo a combinar. Sei que vai ser difícil, mas não custa tentar. Contatos por MP. Abração

:bompost:

Crocs.... Cruzesssssss!!!!! :amigo: :amigo: :amigo: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Já fui pescar no Rio Miranda, próximo a Aquidauana e no Rio Paraguai em Albuquerque, perto de Corumbá. Este último quando fui não estava bom mas os dois locais são ótimos.

Também indico a Enzo 17 lbs. Não deixe de dar uma olhada na Lubina 16 lbs. da Marine Sports.

Até onde chegará a criatividade desse povo???? joia:::

Putz!!! doeu:: doeu::

Queridas esposas, noivas, namoradas. E , filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos. 1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos! 2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção. 3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa. 4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer. 5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes.. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia. 6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.. 7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos". 8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes. 9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não vai conseguir entender. 10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque: a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou. 11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato. 12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista". 13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o francês, o brasileirão, o paranaense etc. Grato por sua cooperação, Assinado: Todos os Homens do Mundo!!! Abração

PRÁ QUE 6 SE 2 BASTAM!!!!!!! FOGÃO CAMPEÃO

Não podia ter lido este relato a esta hora!!! Agora não vou conseguri dormir, mas o sonho está garantido. Parabéns pela pescaria e pelo relato ::tudo:: aplauso::

Isso é coisa para o Marquinhos.