Luiz Percio

rindo3:: rindo3:: rindo3:: rindo3:: rindo3:: rindo3:: rindo3:: rindo3::

Arrasou PI diabo:: diabo:: diabo:: diabo::

Põe o Policial em cana ou num curso de português rindo3:: rindo3:: rindo3::

94 anos de prisão no sacana!!!!! rindo3:: rindo3:: rindo3:: rindo3:: rindo3::

A letra é muito boa aplauso:: aplauso:: aplauso:: aplauso:: Agora, sem geladeira prá tomá uma gelada, é dose rindo3:: rindo3:: rindo3::

Frases de efeito: > 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.' > 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês' > 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno) > 'Nunca fiz amigos bebendo leite' > 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!' > 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???' > 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!' > Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!! > Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais... > Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso > Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda. > 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se lascar' palmas:: palmas:: palmas:: > 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.' > 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas' > 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.' > 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'. > '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom' > 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda' > 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.' > ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... ' > 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' > 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia' > 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...' > 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.' > 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço' > 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca' > 'Todos os cogumelos são comestíveis.. . porém alguns só uma vez' > 'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.' > 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...' > 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá' > A única diferença entre o casamento e a guerra é que na guerra você não precisa dormir com o inimigo.

joia::: joia::: joia::: joia::: joia:::

Bruca, Você não esclareceu se a hélice instalada antes estava ruim de velocidade final (aí tem que ver a diferença entre o que realmente o motor pode oferecer e a expectativa de vocês, que pode não coincidir, né?). Se não estava estava ruim de velocidade final troque a que você comprou por outra igual a que você tinha. Agora, um barcão de 6 metros, com um monte de peso em cima para empurrar não deve dar muita coisa a mais de final com um 25hp, não é mesmo? O importante é não forçar a barra só prá ganhar alguns poucos km/h. Grande abraço

Um casal se conhece num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta: - Quantos anos você me dá? - Por esse olhar, menos de 25 anos. - Pela pele, uns 20. - E por esse corpo, 18. - Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora? - A soma...

Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela. Ela: -Ah, que sensação gostosa! A mão dele passando pelos seios dela. Ela: -Nossa, querido, isso é maravilhoso! A mão dele passando entre as coxas dela. Ela: - Oh, amor, não pare! Mas ele, em seguida, para. Ela: -Por que você parou??? Ele: -É que já achei o controle remoto... ****************************************************** Um casal está na cama conversando quando a mulher, bocejando, diz pro marido: - Vou dormir! ... Boa noite! E ele diz: - Pô, já vai dormir? ... Logo agora que eu iria abusar de você?! - Então abusa, abusa ... E ele diz: - Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e umas azeitonas e traz pra mim ....

Leis de Murphy 1 - GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA: 1. Se se mexer, pertence à Biologia. 2. Se feder, pertence à Química. 3. Se não funciona, pertence à Física. 4. Se ninguém entende, é Matemática. 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA. 2- LEI DA PROCURA INDIRETA: 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando. 3. Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela no dia seguinte 3- LEI DA TELEFONIA: 1. Quando te ligam, se você tem caneta, não tem papel, se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. 3. Não adianta correr, você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone. 4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: Se estiver escrito ?Tamanho Único?, é porque não serve em ninguém, muito menos em você? 5- LEI DA GRAVIDADE: Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação. 6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS: 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu. 7- LEI DA QUEDA LIVRE: 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete. 8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS: A fila do lado sempre anda mais rápido. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.. 9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA: 1.Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual. 2. Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se, ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você. 10- LEI DO ESPARADRAPO: Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai. 11- LEI DA VIDA: 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida. 12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS: Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

De crachá e tudo rindo3:: rindo3:: rindo3:: rindo3:: rindo3:: rindo3:: rindo3::

Mais respetcho com minha cidade mau:: mau:: mau:: mau::

Mãos e seios Olhos e bunda Nariz e dedo Pobre e funk Mulher e vitrines Homem e cerveja Queijo e goiabada Chifre e dupla sertaneja Carro de bêbado e poste Moeda e carteira de pobre Tornozelo e pedal de bicicleta Político e dinheiro público Dedinho do pé e ponta de móveis Camisa branca e molho de tomate Tampa de creme dental e ralo de pia Café preto e toalha branca na mesa Dezembro na Globo e Roberto Carlos Chuva e carro trancado com a chave dentro Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico Bebedeira e mulher feia Mau humor e segunda-feira!

Beleza Botinho e Macedão! Dupla de uniforme e tudo! danca:: danca:: danca:: Grande abraço,

Beleza! Aos 48 do segundo tempo, estilo Ronaldo, é prá matar os porcos de raiva diabo:: diabo:: diabo:: Grande abraço,

Demais a loja né? palmas:: palmas:: palmas:: Thank you por compartilhar com a gente as fotos joia::: joia::: joia::: Agora, máquina de isca viva é prá arrombar, né? rindo3:: rindo3:: rindo3:: Já o Bass Boat é duca, com carreta personalizada e tudo. Só achei o motor um pouco fraquinho... rindo3:: rindo3:: rindo3:: rindo3::

Primo, Não tem relação custo x benefício que se possa fazer para uma pescaria que favoreça o benefício, pois, nesse caso o benefício é pessoal e intransferível. Custo X Benefício é uma equação ligada a negócios ( frios e impessoais ) e não a sua satisfação pessoal. Tentar racionalizar suas atividades lúdicas, extremamente necessárias para seu equilíbrio pessoal e profissional não me parece ser um caminho que possa ser trilhado sem trazer consequências. É claro que não é prá chutar o balde e sair que nem um desesperado gastando o que não se tem só para satisfazer nosso desejo pessoal. Isso, por si só já demonstraria algum desequilíbrio emocional que a pescaria, com certeza não iria melhorar. Ao contrário, iria agravar. Para quem possui um barco, uma pescaria de 1 dia custa, em média, R$ 100,00 a R$ 130,00 p/pessoa, incluindo o custo do deslocamento, gasolina, comes e bebes. Se você não possui um barco, pode colocar aí pelo menos mais R$ 50,00 reais p/pessoa para alugar um barco, sem piloteiro, ou mais R$ 80,00 com piloteiro. Se você quer pescar mais de um dia aí tem a despesa de hospedagem que, miseravelmente, custa mais R$ 60,00 por pessoa/dia, incluídas as refeições. Isso aqui no Centro-Oeste. Nos outros locais acredito que seja mais ou menos por aí. E é claro que estou falando de pescaria em lagos e rios, pois as realizados no mar são muito mais caras, ficando em torno de R$ 1.000,00 reais p/pessoa/dia. Assim, se você quiser, por exemplo, levar um ou dois peixinhos de 2 quilos para saborear com sua família, verá que o quilo não sai por menos de R$ 50,00, o que é impraticável. A questão de se possuir um barco e seu respectivo custo de manutenção é um aspecto que se for levado para o lado custo x benefício também é desfavorável ao barco. Porém, a satisfação de possuir um barco não tem preço ( não é propaganda, hein ). Aqui, novamente, entramos na tal racionalidade. Se você quiser ter um barco e ficar preocupado com custos de manutenção é melhor cair fora. O custo inicial também é alto ( não é R$ 30.000,00 como foi citado. Com metade desse valor dá prá montar um conjunto usado de 1ª, bem equipado e em ótimas condições. Quem já pescou comigo e com o Walther sabe do que eu estou falando ). Em resumo, na minha opinião, não vejo como estabelecer a relação custo x benefício em pescarias. Pesco quando dá e todas as vezes tiro o máximo de proveito que aquelas horas me proporcionam. Grande abraço,

O gênio disse o que eram os apóstrofos mas não disse qual a função deles. Zero para o cabra! bang:: bang:: bang:: bang::

Ainda bem que isso não acontece lá em casa rindo3:: rindo3:: rindo3::

Como se chama um homem inteligente em Portugal? Turista. O que tem quatro patas e um braço? Um pit-bull feliz. Qual é a definição de 'fazer amor'? Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando. Qual a punição por bigamia? Duas sogras Porque o peido tem cheiro ? Para que os surdos também possam apreciá-lo. Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres? Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa. O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum? As bolas só servem para enfeitar. Porque o 'Globo Esporte' não passa na Etiópia? Porque começa depois do almoço. O que é a 'meia idade' ? É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho. Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ? Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó. diabo:: diabo:: Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? Quando o carro é novo, ou a mulher é nova. O que foi que uma nádega disse para a outra ? Que merda é essa que está acontecendo entre nós? O que a diarréia disse para o peido??? Vai na frente que você tem buzina e eu to sem freio. rindo3:: rindo3:: Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras ? É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta. Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto? Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu. alegre:: alegre:: O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino? Um porteiro que acha que é dono do prédio. mestre:: mestre:: mestre::

negativo:: negativo:: negativo:: bomba:: bomba:: bomba:: chorei:: chorei::

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Essas piadas escritas por feministas são um pé no saco! rindo3:: rindo3:: rindo3:: rindo3::