Ferreira

WALTHER, VOU FAZER UMA PRÉVIA DO CHURRAS AMANHÃ, AFINAL NINGUÉM É DE FERRO, HAHAHAHAHAHAHA

NÃO TRABALHO AMANHÃ MESMO, QSI DANE:

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DUVIDAS....

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulista não resiste e diz: -Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais? E o baiano, sem nem se mexer, responde: - A inveja também!

Para todos aqueles que me enviaram correntes neste ano, dizendo que se eu as repassasse, ficaria rico ou milionário... NÃO FUNCIONOU Em 2009 por favor, poderiam me mandar em dinheiro, cerveja ou vale-gasolina? Obrigado!!!

A professora pergunta na sala de aula: Pedrinho qual a profissão de seu pai? Advogado, professora. E a do seu pai, Marianinha? Engenheiro. E o seu, Aninha? Ele é médico. E o seu pai, Joãozinho, o que faz? Ele... Ele é dançarino numa boate gay! Como assim? (pergunta a professora, surpresa) Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta: Menino, o seu pai realmente faz isso? Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar. Ele é jogador do VASCO DA GAMA... mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. Júlia levanta o dedo: - Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD... - Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz: - Bem, não... A professora disse - Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo. - Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha... - Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? - Depois de refletir, Artur responde: - Bem, não.. - Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora. Joãozinho levanta o dedo e diz: - Senhora, meu pai agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado VASCAÍNO, papai disse: - put@ que pariu!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

Amor... Amooooor! Hummmm ???!!! Acorda... Hummm?! Acoooorda!!!! Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: O que aconteceu?! Estou com desejo... Desejo??? É... De comer carne de urubu... Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora??? Vai no lixão... Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! put@ da vida, ela fala: Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu. Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu Filho, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz: Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa Quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!! A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos: Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de Comer carne de touro e não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!

A mulher resolveu se separar do marido. O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação. - Compatibilidade de gênios. O juiz estranhou. - A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'... - Não, não...é compatibilidade mesmo! Eu gosto de passear, meu marido também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. EU GOSTO do CORINTHIANS, ELE TAMBÉM GOSTA. Eu gosto de homem, ele também gosta...

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos? O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: - De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa... Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele. MORAL DA HISTÓRIA: CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER! No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!! MORAL DA MORAL: VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA put@ QUE VOCÊ! ' O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!'

Faz sentido!!!!! Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala: - Bom dia, madame. O que está fazendo? - Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio? - A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa. - Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo. - Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la. - Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual. - Mas eu nem sequer a toquei! - diz o tenente da guarda ambiental. - É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento. - Tenha um bom dia, madame - diz ele, e vai embora. Moral da história: 'Nunca discuta com uma mulher que lê. Certamente ela pensa.

Seja muito bem vindo GABI(KKKKKK)RÚ, aquele abraço

Beleza Neco, quem sabe na próxima voce acha os grandões, aquele abraço

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COMBINADO!!!!!!! PODE SER UMA DESSA AKI?

Ta sabendo que a sua divida e do PI, só esta crescendo. Ainda te pego numa ta seus tratantes. Que isso velho gaga, porque tanta magoa no coração, o torresminho estava uma delicia, codorna frita na hora com cerva estupidamente gelada, e a boazinha mandando ver.kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O POPPER ESQUECI, VC COMO UM BOM ATLETICANO VAI UM BEIJO E UM ABRAÇO:KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Parabens grande varejeira, e que continue sendo esse meninão de sempre, , e vai um bolinho para comemorarmos juntos essa data natalicia, e que venha muitas pescaria, aquele abraço, meu amigo!.

Popper, porque vc não arranja uma bichona ai de Minas para fazer dupla contigo. pode ser igual a essaS!!!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk A PEDIDO DO POPPER TROQUEI OS PERSONAGENS!!!

- Quem escreveu, tem muita imaginação. 'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. .. Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!! A Marea está Brava ! Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando: - Kadett meu carro ??????. Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!! Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar... Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta ! Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!! O seguro é um Prêmio para quem o faz !!! Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es... Afinal Quantum mais opções, melhor ! Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ... Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!! Não deixe o prazo Passat !... Monza obra ! Venha Logus ! Estamos Kombi nados??? Espero seu contato... Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente! P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A . Mas, não deixe de olhar todos osTopic do contrato... Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ??? Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema... Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!! Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí... Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!! Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!! E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo ! Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final. OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!

ahh:: ahh:: ahh:: oloko::

Valeu POPPER, otima. viola:: viola:: viola::

Xande, tem um, tem uma porrada isso sim.

Só neguinho POPPER, tem branquinho tambem não???