ClaudiodeDeus

Beleza Felipe! Show de pescaria. Na companhia do pai então, não tem preço! Sábado próximo 27/10 estou decendo pra lá pela primeira vez... Se der esse tanto de ação que você teve já está de bom tamanho. Um abraço.

´Parabéns PI! lingua:: lingua:: viola:: viola:: Saúde e Paz pra você. A propósito, desde quando quem manda na sua casa é o MaxFloripa? Quem postou a mensagem convidando para o churraspinga na sua casa amanhã foi ele, isso é sério mesmo ou só curtição? Se tiver mesmo, conte comigo e família! fome:: fome:: fome:: babei:: babei::

Psicologia..' Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita, sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta: - Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia? Escandalizada a mulher berra: - Seu mal-educado !!! Trepar comigo ? Você acha que eu sou o quê ? O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara, tenta consertar: - Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.- E você insiste !!! Atrevido !!!O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz: - Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas. E o homem berra: - MIL REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA !!! NENHUMA put@ VALE ISSO !!!

Beleza Marquinhos! Um dia ainda teremos um corumbá IV igual à serra da mesa... blink:: oloko:: ::medo:: lingua:: lingua:: lingua::

Ceguinho REPASSANDO... Um ceguinho entra no consultório de um médico. - Doutor, preciso de uma orientação sua. - Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido. - Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar. - Está bem, qual é a dúvida? - É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris? - Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro. E o ceguinho: - Merda! Chupei um... Por motivos óbvios deixei em reticêncicas anjo:: anjo:: anjo::

O Manicômio Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar. Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte. No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do louco 'salva-vidas' e diz: - Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é ótima!, você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã. Suicidou-se, enforcado Num cinto... - Não, senhor diretor,ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar... anjo:: anjo:: anjo:: anjo:: anjo::

Boa!!! mestre:: lingua:: lingua:: mestre::

mestre:: mestre:: mestre::

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe: -Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. -Quando me licenciei, você ficou comigo. -Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. -Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim. -Quando perdemos o carro, também estava comigo. -E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa? Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: -Diz amor... -Você me dá MUITO azar!!!

Isso é que chamo de sacanagem!!! ::evil:: ::evil:: ::evil:: Boa! mestre:: doutor:: mestre::

Parabéns pela pescaria! Gostaria de avisá-lo de um problema semelhante que aconteceu comigo. Meu Mercury 15 apresentou falhas no funcionamento após o meio dia nas duas últimas pescarias... Levei o danado para a Nauss e o pessoal trocou a pêra e asmangueira que saem do tanque. Só então me deram uma instrução de como usar a mesma. Eles disseram que existe uma esfera dentro da pera e que por isso ela deve ser usada na posição vertical, não na horizontal como quase todo mundo que conheço faz. Este fim de semana estive no corumbá IV e testei o danado. Funcionou perfeitamente. Acho que eles tinham razão. Forte abraço.

É isso aí moçada! Como disseram alguns aqui, se isso foi uma pescaria difícil (não tão boa), pra mim foi show! Algum dia farei uma dessas ruinzinhas... babei:: lingua:: babei:: Parabéns! mestre::

Eu devo comprar uma única rip roller em Manaus, o Rodrigo disse que custa 35,00. Além disso devo comprar uma da kv com hélice e outra da deconto. Só. O resto é da minha caixa mesmo. A não ser mais uma perversa que pretendo comprar, pra ficar com duas... só por garantia. doutor:: viola:: doutor::

Paolo, estarei contigo nesta pescaria. Também estou ansioso pacas! fome:: Quanto às iscas, comecei a ficar preocupado... acho que vou passar muita vergonha... vergonha:: minhas iscas não tem muito a ver com estas que vc está levando blink:: ::medo::

Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era. E lá estava ele, o Lobo. Então perguntou: - Seu Lobo, o senhor por aqui? - Sim, Chapeuzinho... - Mas Seu Lobo, para que esses olhos tão grandes? - É para te ver melhor! E o Lobo correu sumindo pela mata. Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar. Lá estava novamente o Lobo. - Seu Lobo! O senhor por aqui novamente? - Pois é, né, Chapeuzinho... - Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes? - É para te ouvir melhor! E o Lobo correu sumindo mata adentro... Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita. Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau. - Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui? - É, né, Chapeuzinho... - Mas me diga: para que essa boca tão grande? - É para te mandar tomar no c..., porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa.

Desculpem, mas cheguei atrasado... o Ferreira não dá tando tempo pra gente postar também... vergonha:: Acho que ele anda muito ocupado... seila::

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK BOA!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK MUITO BOA FERREIRA!!! lingua:: mestre:: lingua::

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk é phodis, com ph mesmo. hehehehehe

A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de calcinha preta... O marido: - Calcinha preta???? Ela: -Lógico , pinto morto, perereca de luto. lingua:: vergonha:: lingua::

Ouvi dizer que na Pousada Germando não estão mais deixando acampar... O único lugar que sei que pode acampar é na pousada Corujinha, mas é péssimo o atendimento, não tem infra-estrutura, como banheiro, energia elétrica, etc. Porém, ol preço das casinhas são mais em conta. Existe também os bangalôs do Geraldinho, aí não sei dizer da infra estrutura pois nunca fiquei lá. Realmente, pra quem não tem algum conhecido na beira do lago está difícil de acampar na serra da mesa.

Realmente nesta pescaria incorporei o espírito do amigo Dhema e virei piloteiro profissional. Apontava os lugares e dizia: joga ali naquele ponto que eu tô vendo um amarelão enorme! seila:: O Max neste dia dormiu com a bunda virada para a lua, pois o cara tava pegando tudo. Desta vez ele conseguiu perder só um tucuna depois de fisgado... vergonha:: Grande Macedão também pegou os dele. E eu arremessei minha última isca às 18:33 h. Joguei a toalha e voltei sapateiro. vergonha:: lingua:: oloko:: vergonha:: E daí, esta foi a primeira vez... Já o Max... quanta diferença...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Valeu moçada, foi bão tamém! viola:: viola:: viola::

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz: - Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa. O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro. - Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico? O taxista responde: - Daltônico o (editado)!!! Esta é a minha mulher... Já volto lá pra pegar a sua.

Galera, vocês ouviram a nova música do Gian e Giovane?! ::medo:: oloko:: blink:: Chama-se Vai Pescar Moçada, é uma resposta à música do Bruno e Marrone Que Pescá que Nada... ::evil:: vergonha:: ::evil:: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Quem quiser ouvir basta baixá-la do emule, ou então manda o email pra mim que eu envio viola:: viola::

Onde fica mesmo a oficina que você fez essas modificações? vergonha:: Já sei quem procurar quando precisar... mestre:: doutor:: mestre:: Show Marquinhos e Parabéns!