ClaudiodeDeus

Aeeeeeeeeee, grande Marcio! :amigo: Demorou, mas chegou. Bão demais sô. Vamos repetir aquela pescaria de SM, mas desta vez com peixes, ne? lacou:: rindo2:: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Ah, e sem marolas!!! Frio:: Frio:: Frio:: Frio::

Advogados não são fáceis, mas médicos, as vezes, são piores... Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.' E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente: - Pois não, o que o traz até aqui ? - Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz. E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13. E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado. - O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ??? E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado ! lacou:: diabo:: diabo:: ::tudo:: O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da put@ me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.' Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e... - Ora, ora, o senhor aqui de novo ?! E o advogado: - Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ? O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13. - O pote 13 de novo não, Puts ! - Maravilha, recuperou a memória, está curado ! E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível ! rindo2:: lacou:: rindo2:: diabo:: diabo:: diabo:: Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e... - Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ? - Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma... O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número.... - Se vier com essa Puts de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-put@... vou foder com todo mundo !.. - Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!! :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

:gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: ::tudo:: joia::: ::tudo:: joia:::

Show Eriba! joia::: ::tudo::

Fala galera do bem! joia::: Descobri um fato e gostaria de compartilhar com os amigos pescadores. Vocês sabiam que a represa de Serra da Mesa nunca encheu? Eu não. lacou:: É verdade, até hoje o nível da represa chegou a apenas 55% de sua capacidade total... Desta forma, faltam ainda 15 metros, verticalmente, para que SM atinja sua capacidade máxima!!! doeu:: Imaginem vocês o que é 15 m verticalmente no reservatório de SM. Não sei quanto a vocês, mas as casas que conheço ao redor da represa, na sua grande maioria, devem ir para debaixo d'água... doeu:: lacou:: A empresa Furnas determinou que toda a capacidade do lago seja atingida em 3 anos. Este ano de 2010, provavelmente encherá 6m e os 9 restantes nos outros dois próximos. É isso aí galera, quem tiver com intenção de adquirir algum imóvel em SM deêm uma olhada antes se a área não foi comprada por Furnas para ficar embaixo d'água. Digo isso, porque recentemente andei olhando alguns loteamentos por lá e nunca ouvi ninguém comentar este fato. Furnas indenizou todos os proprietários e agora DETERMINOU que o lago seja enchido em sua plenitude. Para os descrentes, informo-lhes que o mesmo processo aconteceu com a represa de Três Marias em MG. As pessoas venderam/construíram em área que era da CEMIG... resultado, quando foi possível encher o lago foi feita esta determinação pela empresa e várias pessoas, inclusive, entraram com mandado de segurança na justiça. Só que nenhuma logrou êxito, haja vista a empresa ter indenizado todas as pessoas, guardando inclusive os recibos destas. Quem vendeu os "lotes" que não eram deles deram-se bem, arcando com o prejuízo apenas os desavisados de plantão. Forte abraço a todos. :amigo:

Eram dois pescadores, gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha. Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolveu dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha. - Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você. O solteiro, sem entender direito, explicou: - Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha a traseira toda arrebentada, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela....... A velha fofoqueira desmaiou !!!!

Os penta agora estão inflamados!!! Tome cuidado Bigão! É um cheiro de naftalina na rua que chega da dor de cabeça... diabo:: ::evil:: diabo:: É uma verdade incontestável... rindo2:: rindo2:: lingua2::

Bão também! :bompost: Gostaria de avisar aos amigos que estive hoje na Estácio e para minha surpresa as iscas estão à venda... alegre:: paia:: alegre:: Como demoraram para chegar! mau:: Mas enfim chegaram, já garanti as minhas e quem estiver interessado pode dar uma chegadinha na loja. :amigo: P.S.: Não sou nada do Estácio e não ganho comissão alguma, porém como as iscas demoraram muito para chegar estou avisando aos interessados que lá na loja está tendo as iscas, e com variedades de cores. anjo:: anjo:: anjo::

Max alguma coisa está acontecendo com a minha... buaa::

:gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento... Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai pro céu. Lá encontra o marido e corre até ele: Queriiidoooooo! Que bom te reencontrar!!! Estava morrendo de saudades!!! Não vem não, assombração! O trato foi: ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA VAZA!!! lacou:: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Sábias palavras Fabrício, ::tudo:: Enquanto as opiniões estiverem sendo feitas de maneira respeitosa, devemos respeitá-las. Ninguém é obrigado a concordar com a opinião do outro. Não vejo problema algum em divulgar o peso/tamanho do peixe. Credibilidade é uma coisa que se conquista e não se impõe. Acredito que o Jhony tenha essa credibilidade e não deveria importar com os comentários a respeito do seu trabalho. Eu mesmo, achei super bacana quando ele bateu o recorde de aruanã no programa. Aquilo me deu muita emoção! Além do mais, Jhony é pescador profissional e formador de opinião. Deve aprender a aceitar críticas. Acho bacana o jeito que ele tira fotos. Aliás aprendi com ele esse "método" para que o peixe fique em primeiro plano..., porém, este tipo de foto serve apenas para recordação e mostrar para os amigos, não para se obter credibilidade. Desejo realmente que o recorde de tucunaré seja batido por um Brasileiro. bang:: Se não foi desta vez, tenho certeza que será em breve... seila:: Só para registrar. Achei a foto linda!!! O peixe não é um animal, é um monstro!!! alegre:: Forte abraço a todos.

Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel. Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa! Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou: - 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Suspirou e morreu. As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!! Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo: 'Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer? Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu: 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, SEU FILHO DA put@!!! diabo:: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama. O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher: - Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!... E a mulher respondeu: - Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!! diabo:: diabo:: diabo:: Moral da história: *PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!* :amigo: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

:bompost: Bão tamém! :bompost: Penso que um churrasqueiro profissional que faça o churrasco e a comida seria bem legal. Estive em um churrasco em um clube este ano e peguei o telefone de um cara muito profissional, ele tem uma kombi e leva garçom, as comidas que desejarmos e faz o churrasco na hora.

O mineiro, que morava no Rio de Janeiro, comprou uma câmera digital para levar numa visita a seus pais, lá na "roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual. Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho juntou todo mundo para tirar um retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira. Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos para também sair na foto . . . Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo, também, atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e se machucando. Depois do desastre, o mineirinho pergunta: - Uai, gente! Qué qui deu n'ocês pra deisimbestá dessi jeito, sô? E sua tia, com as orelhas cortadas na cerca e a roupa toda rasgada, responde: - Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece ! ! ! Cê besta ! ! ! :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

MAX ARCO-IRIS... seila:: seila:: seila:: Como diz a moda: Tem homem que nasce macho e topa qualquer disputa Enfrenta fogo cruzado e nunca foge da luta Mas tem uns que devorteia e a mudança é muito brusca Começa escapando a ré e acaba virando fruta... viola:: viola:: viola:: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Sistema Operacional do Casamento Prezado técnico, Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_ A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_ Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carrega-lo novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (ví rus) chamado [sogra Trojan] aparece, encerrando Abruptamente a execuções de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [sexo 5.1] sumiu do HD.. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor! Ass: Usuário Arrependido RESPOSTA: Prezado Usuário, Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: É um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0] porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0] como o [Filhos.dll] , que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos. Cuidados Gerais referente a Pensões Alimentícias e Guarda das crianças do software [CASAMENTO]. Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro... Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0] aconselho o uso de [Flores 5.1], [FÉrias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [secretária_De_ Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema. Com relação ao programa [sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer. Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [Esposa 1.0] sem ter a certeza de que É capaz de usá-lo! Agora.... Boa sorte!: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: joia::: joia::: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local. O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da put@ e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na periquita da mesma e fez uma saudação dizendo: - O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!! O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia. Tirou a roupa da put@, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo: - Pobre tem que tomar no cú mesmo !!

> POEMA ESCRITO POR ELE: > > > Que feliz sou eu,meu amor! > Já,já estaremos casados, > o café da manhã na cama, > um bom suco e pão torrado > > Com ovos bem mexidinhos > tudo pronto bem cedinho > depois irei pro trabalho > e voce para o mercado > > Daí vc. corre prá casa > rápidinho,arruma tudo > e corre pro seu trabalho > para começar seu turno > > Voce sabe que de noite > gosto de jantar bem cedo > de ver voce bem bonita > alegre e sorridente > > Pela noite mini-séries > cineminha bem barato > nunca iremos ao shopping > nem a restaurantes caros > > Voce vai cozinhar pra mim > comidinhas bem caseiras > pois não sou dessas pessoas > que gosta de comer fora... > > Voce não acha querida > que esses serão dias gloriosos? > Não se esqueça meu amor > que logo seremos esposos! > > > POEMA ESCRITO POR ELA > > Que sincero meu amor! > Que oportuna tuas palavras! > Esperas tanto de mim > que me sinto intimidada > > Não sei fazer ovo mexido > como sua mãe adorada, > meu pão torrado se queima > de cozinha não sei nada! > > Gosto muito de dormir, > até tarde, relaxada > ir ao shopping fazer compras > com a Mastercard dourada > > Sair com minhas amigas, > comprar só roupa de marca > sapatos só exclusivos > e as langeries mais caras > > Pense bem,que ainda há tempo > a igreja não está paga > eu devolvo meu vestido > e voce seu terno de gala > > E domingo bem cedinho > prá começar a semana, > ponha aviso num jornal > com letras bem destacadas > > > HOMEM JOVEM E BONITO > PROCURA ESCRAVA BEM LERDA > POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA > MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!! :gorfei: :gorfei: rindo2:: rindo2:: :gorfei: :gorfei:

joia::: Show de pescaria! ::tudo:: ::tudo:: Parabéns aplauso::

( Pensamento Positivo ) Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e ÁGUA. Era o último dia para o pagamento antes do corte. O filho na rua viu um outdoor: 'COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!' O garoto pensou: 'Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando'. Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes. No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. O garoto conta que havia comprado os bilhetes e que daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes. O pai ficou uma fera porque aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho. Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: 2 CAMIONETES NOVINHAS! Todos ficaram emocionados e começaram a chorar! Uma camionete era da CELG e outra da SANEAGO , Cortaram a luz e a água. VAI ACREDITANDO EM SORTE DE POBRE!!!! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Isso sim que é Marketing... Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou. O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu? - 10 reais. - E como fez? Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'. E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00 - Ganhei 8.694,00 reais. - Madre mia! Como você fez para conseguir tanto? Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

joia::: :gorfei: :gorfei: :amigo: :gorfei: :gorfei:

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo,olhei para minha esposa e disse: - Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos. E continuei: - Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama SUPER KING SIZE e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo. Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo: - Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha. Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!* :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: