Adhemar

O cara liga para casa numa tarde para saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. - Mamãe está perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!! -Tenho sim! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: Suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal, papai. Alguns minutos depois, volta a garota: - Bem, eu fiz o que você disse, papai. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta... - Oh, meu Deus! E o Tio Frank??? -Ele pulou da cama pelado também e ele estava muito assustado. Daí pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá morto também .... - Uma longa pausa e o cara diz: -Piscina ??? - Por acaso o telefone aí é 3536-1122? - Não... - Não é a Tatinha que está falando ? - Não... -Desculpa, foi ENGANO!

O cara liga para casa numa tarde para saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. - Mamãe está perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!! -Tenho sim! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: Suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal, papai. Alguns minutos depois, volta a garota: - Bem, eu fiz o que você disse, papai. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta... - Oh, meu Deus! E o Tio Frank??? -Ele pulou da cama pelado também e ele estava muito assustado. Daí pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá morto também .... - Uma longa pausa e o cara diz: -Piscina ??? - Por acaso o telefone aí é 3536-1122? - Não... - Não é a Tatinha que está falando ? - Não... -Desculpa, foi ENGANO!

> '>'O mineiro Zé > '>' > '>'Zé: Bença padre. > '>'Padre: Deus o abençoe meu filho. > '>'Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor? > '>'Padre: É claro meu filho. > '>'Zé: Pois é padre, o João veio a falecer, > '>'Padre: Que pena, morreu de quê? > '>'Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. > '>'Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa. > '>'Padre: Coitado, morreu de acidente. > '>'Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. > '>'Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira. > '>' > '>'Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano. > '>'Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando > '>'na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo. > '>'Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas. > '>'Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele > '>'bateu na geladeira, que caiu em cima dele. > '>'Padre: Que tragédia, morreu esmagado. > '>'Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as > '>'costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele. > '>'Padre: Coitado, morreu desfigurado. > '>'Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, > '>'tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força. > '>'Padre: Que pena, morreu eletrocutado. > '>'Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois > '>'tiros nele. > '>'Padre: Filho, você matou o João? > '>'Zé: Uai, o cara tava destruindo minha casa

> > > >>O cavalheiro entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood. > > >>- Padre, quero me confessar! > > >>- Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?" > > >>- Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na > > >>semana > > >>passada, dormi com a Jennifer López. E, esta semana, dormi com a > > >>Cameron > > >>Díaz. > > >>- Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição" > > >>- Porque? A misericórdia do Senhor não é infinita? > > >>- Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas ele jamais vai > > >>acreditar que você esteja arrependido...!" > >

A verdade sobre o nosso santo remédio das sextas-feiras e finais de semana; a "água benta" ou "graça". A dose certa Encontrada a quantidade de álcool que evita o infarto Roberta Paixão Os médicos sabem há tempos que uma bebidinha ajuda a reduzir os riscos de doenças cardíacas. Mas só agora se descobriu a dose certa de álcool. Depois de acompanhar 21.000 homens saudáveis, com idade entre 40 e 84 anos, pesquisadores da faculdade de medicina de Harvard concluíram que o consumo de 30 gramas de álcool (o equivalente a duas taças de vinho, duas latinhas de cerveja ou duas doses de uísque), de cinco a seis vezes por semana, reduz em 79% os riscos de infarto. O resultado foi publicado na última edição da revista Circulation, da Sociedade Americana de Cardiologia. Entusiasmados com os resultados, os médicos investigaram também os efeitos sobre o cérebro. Tintim! Um drinque semanal diminui em 21% o perigo de isquemia cerebral, a suspensão da irrigação sanguínea no cérebro. "Se usado com bom senso, o álcool pode ser considerado um remédio", atesta o cardiologista carioca José Geraldo de Castro Amino. Sem moderação, o álcool é um perigo. Além de diminuir a proteção ao coração (veja quadro abaixo), aumenta os riscos de hipertensão, complicações de diabetes e problemas hepáticos. "Além, é óbvio, de poder levar ao alcoolismo", adverte o epidemiologista gaúcho Aloyzio Achutti. Por isso, os médicos não se sentem à vontade em receitar bebidas alcoólicas contra os males cardíacos. Não fosse o risco de a receita descambar para o abuso, o álcool estaria no rol dos recursos mais indicados na prevenção das doenças cardiovasculares, que mata 300.000 pessoas por ano no Brasil. Além do álcool em si, as bebidas alcoólicas contêm os flavonóides, proteína encontrada em grãos, lêvedos e frutas, sobretudo na casca de uva _ daí o vinho ser o mais indicado na prevenção do infarto. Essa substância evita a formação de placas de gordura pelo LDL, o colesterol ruim. Depositadas nas paredes das artérias, as placas gordurosas dificultam a irrigação sanguínea do coração. Tem mais. O álcool incentiva a produção de HDL, o colesterol bom, que impede a formação e o acúmulo de LDL nas artérias coronárias. Um santo remédio, desde que os goles sejam parcimoniosos. CARACAS MEU ESTOU ME ALTOMEDICANDO E NÃO SABIA.

Grande Neco, parece que o relato completo vai ser muito bom so pela previa ja mostrou muito. abraço

Durante uma aula de português, a professora pergunta: - Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu: - Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: > "É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes > Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma família de classe média, acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: > "É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão". > Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder: - Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno difome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: > > "É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!".

Não há nada mais ecológico do que o salario de um homem separado , senão vejamos: 27% vai para o leão, 25% para as piranhas e 33% para a jararaca. Sobra 15% para o burro

Trabalho ou Prazer?? O presidente de uma Grande empresa sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Apos uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta: "Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?". O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala,chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta: "quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer" dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar no babaca do adv júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário. Assim como o resto da empresa o adv Jr. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário: "voce tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!!!" O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o adv Jr. Por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde: "É prazer". Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário o adv Jr pergunta: "Mas como vc tem tanta segurança em sua resposta" Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde: "Pq se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!".

BRIGADUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU BOAS FERIAS E UM ANO REPLETO DE PESCARIAS

Segredos do Mar Quando chega o verão, nós, humanos, nos sentimos atraídos pelo mar. Multidões se reúnem nas praias buscando um contacto com as ondas do mar que nos proporcionam prazer e descanso. Porém, o caminhar do ser humano deixa sua trilha fatal nas areias da praia. Milhões de sacolas de nylon e plásticos de todo o tipo são largados na costa e o vento e as marés se encarregam de arrastá-los para o mar. Uma bolsa de nylon pode navegar várias dezenas de anos sem se degradar. As tartarugas marinhas confundem-nas com as medusas e as comem, afogando-se na tentativa de engoli-las. Milhares de golfinhos também se confundem e morrem afogados. Eles não têm capacidade para reconhecer os lixos dos humanos, simplesmente, se confundem, até porque, "tudo o que flutua no mar se come". A tampa plástica de uma garrafa, de maior consistência do que a sacola plástica, pode permanecer inalterada, navegando nas águas do mar por mais de um século. O Dr. James Ludwing, que estava estudando a vida do albatroz na ilha de Midway, no Pacífico, a muitas milhas dos centros povoados, fez uma descoberta espantosa. Quando começou a recolher o conteúdo do estômago de oito filhotes de albatrozes mortos, encontrou: 42 tampinhas plásticas de garrafa, 18 acendedores e restos flutuantes que, em sua maioria, eram pequenos pedaços de plástico. Esses filhotes haviam sido alimentados por seus pais que não conseguiram fazer a distinção dos desperdícios no momento de escolher o alimento. A próxima vez em que Você for à sua praia preferida, talvez encontre na areia lixo que outra pessoa ali deixou. Não foi lixo deixado por Você, porém, é SUA PRAIA, é o SEU MAR, é o SEU MUNDO e Você deve fazer algo por eles. Muitos pais jogam com seus filhos o jogo de: "vamos ver quem consegue juntar a maior quantidade de plásticos?" como forma de uma inesquecível lição de ecologia. Outros, em silêncio, recolhem um plástico abandonado e levam-no para suas casas, com restos do mar. Você os verá passarem sorridentes, sabendo que salvaram um golfinho. "Não se pode defender o que não se ama e não se pode amar o que não se conhece". Ajude a divulgar essa mensagem.

Marquinho que tal montarmos um pacote e pagarmos apenas um frete!!!!!

Grande garoto so fazendo inveja ne!! mais lindos peixes, quero ter a oportunidade de pescar com voceis, e ai vamos para casa do ferreira no sabado?

ai garoto fim de ano e do piru

boas garoto, manda mais

Achei importante divulgar este e-mail, portanto leiam com atenção e pensem bem antes de comprar. TV DIGITAL. Cuidado, nem tudo é HDTV Tá todo mundo indo na onda da TV de alta resolução, a chamada "TV digital" Nem toda tv digital é necessariamente tv de alta resolução, ou seja, o HDTV que está sendo muito falado no Brasil. As pessoas estão vinculando esta expressão "TV Digital" exclusivamente com o HDTV e eu quero orientar bem: Todo HDTV é tv digital mas nem todo tv digital é HDTV ! Está todo mundo tendo a impressão de que TV digital é novidade no País, que surge agora, quando na realidade a tv digital já existe há um considerável tempo. Eu mesmo já coloquei no ar, por três vezes, o meu próprio canal de televisão digital, a Rede Visão de TV, via satélite para todo o Brasil, funcionando 24 horas por dia, sendo transmitida em digital e recebida por pessoas que possuem em suas casas aparelhos digitais de recepção de satélite. Era uma TV digital, mas não tv de alta resolução. Estou numa luta constante para voltar com este canal... Mas não é o que vem ao caso aqui agora. O importante neste momento, em época próxima ao Natal, é que muita gente está sendo enganada no Brasil, haja vista que o maior interesse do senhor Noel é que as pessoas comprem, comprem e comprem, mesmo que façam compras erradas. Semana retrasada um vendedor e um gerente de uma grande loja, em Santos, ficaram danados da vida comigo porque encontrei um amigo praticamente fechando negócio com um grande televisor e o fiz desistir, porque mostrei que ele estava fazendo uma compra equivocada. Imagino a quantidade de gente que está cometendo o mesmo erro em todo o País. Empolgado com as propagandas e as notícias da TV de alta resolução, ele resolveu comprar um novo televisor para a sua casa, de olho no HDTV, com objetivos de ver neste novo televisor a alta qualidade tão anunciada. De repente apontou um destes televisores de Plasma ou LCD que a gente vê nas lojas e foi logo dizendo: É este aqui! Calma, a coisa não é bem assim: Nem todo televisor de LCD ou de Plasma, é necessariamente um televisor HDTV . Entendamos bem esta nova tecnologia. Para podermos receber um programa verdadeiramente de TV em alta resolução, é necessário que: 1) A emissora de televisão da sua cidade esteja transmitindo programação em HDTV. Para isto ela precisa comprar um novo transmissor, que não é barato, e todos os demais equipamentos em HDTV, como câmeras e um novo parque eletrônico. 2) O seu televisor deve ser HDTV de fábrica, ou seja, já ter sido fabricado com esta qualidade. Já existem vários, embora poucos, equipamentos assim em algumas lojas. Saibamos todos que apenas algumas emissoras da cidade de São Paulo estão iniciando transmissões em HDTV no Brasil. Somente algumas, como a TV Globo, TV Record, TV Bandeirantes, SBT e Gazeta começam a a transmitir dia 2 de dezembro... as outras ainda não estão. Estes sinais chegarão muito bem nas casas das pessoas residentes na área chamada Grande São Paulo, cidades que são emendadas na capital, como a Região do ABCD, Guarulhos, Osasco, Taboão etc... Nem no Rio de Janeiro, o grande Rio, onde fica a matriz da Rede Globo, está começando ainda. Em algumas outras cidades, alguns donos de emissoras de TVs, com uma certa folga financeira, já estão conversando com fabricantes acerca da compra de transmissores de alta resolução, já que existem estes transmissores fabricados aqui no Brasil, como é o caso da LINEAR e da TELAVO. Mas não é a realidade da maioria dos donos de TVs, que vivem se queixando de dificuldades o tempo todo, donde se conclui que na maioria das cidades ainda vai demorar muito. Mas de repente alguém me pergunta: "Mas, Alamar, eu tenho o SKY na minha casa, e estou ouvindo falar na digitalização das TVs por assinatura, isto não quer dizer que terei o HDTV?". Não. É aí que está a confusão que muita gente tá fazendo. Digitalizar não significa necessariamente ser HDTV. As televisões DTH, como é o caso do SKY, não serão tão cedo HDTV, já que a mudança de sistema é caríssima, mas muito cara mesmo, e elas não têm a menor condição de, creio que dentro dos próximos 5 ou 10 anos, transmitir em alta resolução. Primeiro porque recentemente, mesmo dentro deste padrão que estão, quase foram à falência, tendo que se juntarem o Direct TV e o SKY, no Brasil, para não fecharem. Eu, particularmente, acho que é pela ganância que sempre acontece em nosso país, onde todo mundo quer cobrar o mais caro possível por todo serviço que oferece. Na Argentina, por exemplo, a TV por assinatura, tanto a cabo quanto DTH, é o maior sucesso e todo mundo pode ter em casa, sem aperto nenhum. E aqui? qual a faixa de população que agüenta pagar de 100 a 150 reais por mês por assinatura de TV? Segundo porque, já que elas têm muitos canais, certamente eles teriam, também, que produzir os seus programas em HDTV. É claro que a grande maioria destes canais não vai poder fazer isto. Portanto, tiremos o cavalinho da chuva, que as TVs DTH e cabo tão cedo não serão HDTV. Mas vamos explicar onde está a grande enganação em nosso país Conforme está sendo percebido por todos, existe em nosso país aquela estratégica governamental do "agradar pobre a qualquer custo" . Observa-se nas declarações dos políticos que a tv de alta resolução vai chegar para todas as pessoas, inclusive para os pobres. É papo furado! não vai chegar não. Mas, Alamar, não tem essa tal caixinha aí, que dizem que é só a gente comprar numa lojinha qualquer de eletrônica e ligar em qualquer televisor comum, que ele vira televisor de alta resolução? Mentira, conversa fiada. Este milagre é impossível de acontecer. Um televisor comum jamais será um televisor de alta resolução. Este televisor nunca será HDTV. A televisão de alta resolução terá sempre este formato, ou seja, o formato de cinema. Por mais que você veja numa loja um televisor, destes mais largos, em plasma ou LCD , o chamado formato 16x9, nem todos eles são HDTV, apesar de todos os HDTVs serem neste formato. Mas, de repente, você entra numa loja e vê uma demonstração de uma tal caixinha, cujo nome é "set-top-box" ligado num televisor, o vendedor diz que aquilo é tv de alta resolução, você termina acreditando porque percebe que aquela imagem é de fato bem melhor que aquela que você e eu temos em nossos televisores em casa, e fica convencido que HDTV é aquilo ali. Não é não. HDTV é bem melhor do que aquilo. Uma imagem de um bom DVD, ligado em um televisor de plasma ou LCD novinho, numa loja, mesmo em analógico, fica bem melhor que os nossos televisores de casa. Mas uma imagem, verdadeiramente de alta resolução, com as suas 1080 linhas, é algo impressionante. Você percebe os olhos azuis de uma pessoa, por exemplo, como se fosse aquela jóia de vidro, bonita, com aquele brilho e tudo. Os fios de cabelos das pessoas são vistos com uma nitidez impressionante, assim como a pele, as texturas dos objetos, as coisas prateadas e douradas, os cromados e tudo isto. Cuidado! é aí que muita gente está se enganando e comprando gato por lebre. O set-top-box de fato melhora a imagem de um televisor, mesmo comum, porque recebe uma transmissão mais limpa, sem fantasmas, originalmente saída de câmeras de melhores definições e tem que chegar melhor sim, mas não é ainda o HDTV, repito. Vou explicar bem como funciona a ligação de imagens de outros equipamentos em seu televisor, partindo do princípio que muita gente já fez ligação do seu vídeo cassete ou do seu DVD para a imagem aparecer na TV: Quase todos os televisores comuns têm este tipo de entrada, que é chamada de RF. É nela que a gente liga a antena, onde entra imagem e som, juntos, pelo mesmo cabo. Podemos ligar o vídeo cassete no televisor por este tipo de conector. De todas as conexões, é a que apresenta a PIOR QUALIDADE DE IMAGEM. Existe outra entrada, que é chamada de vídeo composto. É melhor do que a entrada RF porque, pelo menos, já não vem junto com o áudio (som) que, por sua vez, é ligado por outro conector. Uma outra chamada S-VHS ou Y/C, onde a imagem fica bem melhor do que a vídeo composto acima. Finalmente temos a chamada entrada vídeo componente, na qual são necessários 3 cabos para ligar a imagem. Bem melhor que a S-VHS. É a melhor de todas estas entradas ANALÓGICAS que colocamos aí. Esta é uma entrada utilizada, profissionalmente, pelas emissoras de TV. Mas todas são ANALÓGICAS, e não digital. A entrada totalmente digital, para trabalhar com a imagem HDTV de alta resolução é a HDMI. Se o televisor não tiver este tipo de entrada, ele não é HDTV de fábrica. Vai apenas quebrar o galho, mas não terá a qualidade total da alta resolução. Agora veja só o que acontece: Se o seu televisor só tem uma entrada RF ou entrada de vídeo composto, conforme eu mostrei acima, que milagre o governo pretende fazer para que a imagem de alta resolução chegue em um televisor comum? Televisores de 14 polegadas , por exemplo, o que tem a esmagadora maioria do povo brasileiro, geralmente não vem nem com entrada S-VHS, quanto mais com entrada digital. Então que fique bem entendido: O televisor, para ser de fato HDTV, fabricado como televisor para tv de alta resolução, com as 1080 linhas de imagem, tem que ter esta entrada que é chamada HDMI. Você tem idéia de quanto custa só um cabo de HDMI em São Paulo? Aproximadamente uns 300 reais. E o governo ainda está com a conversa de que as caixinhas, que não são HDMI, cheguem ao "POVO", por 80 ou 100 reais. As de mais baixa qualidade estão sendo vendidas na faixa dos 400 reais, as que são mais ou menos, na faixa de 700 a 800 reais, as boas mesmo, ultrapassam os 1.000 reais. Agora, de que adianta você pegar uma caixinha desta e ligá-la no seu televisor com um cabo de vídeo composto, ou mesmo S-VHS? Portanto, todo cuidado é pouco na hora de comprar um televisor novo. Não vá na onda do Senhor Noel, porque o que ele quer é vender, vender e vender na época natalina e não está nem um pouco preocupado se você vai se beneficiar ou não com o produto que comprar. Para encerrar, para atender a muitos amigos que moram na grande São Paulo, que certamente me farão perguntas do tipo, vale ou não a pena comprar a tal caixinha, respondo: É claro que melhora, sim, a imagem e vale a pena. Você terá uma imagem de tv muito bonita, sem fantasmas, sem interferências e sempre estável em qualquer lugar da grande São Paulo, já que todos os testes de campos já foram feitos. Aconselho, inclusive, aos síndicos de edifícios a comprarem boas antenas de UHF e instalarem nos altos dos seus prédios, coletivamente; elas são baratas demais e não tem porque em querer aproveitar a velha antena coletiva VHS, para sintonizar esses novos canais. O sinal é tão bom que até as velhas coletivas VHS pegam, mas as que são UHFs pegam bem melhor. Comprar a caixinha é válido, sim, o que ninguém deve é se deixar enganar achando que com ela terão a beleza da tv de alta resolução. Um forte abraço. Alamar Régis Carvalho Analista de Sistemas e Escritor

E vem mais por ai

vo achar este ponto kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Lindo dorado, e claro que voce soltou a criança ne. nunca peguei uma piaba destas. Parabens garoto, eu falei que voce conhece tudo por ali.

Caro KID, tu e o cara, vai falar bem assim la em salvador, gostei do teu posicionamento, muito amplo eminucioso. Abraço

eta mineirada que gosta de estar dando pra la dando pra ca. num entendo os caras, e cade a dupla dinamiga de BH?

Bela pescaria garoto, espero um dia ter uma oportunidade de fazer este tipo de pescaria. o Tuba tem uma forma de devolver estes peixes com vida para o fundo .

cade voce mineirinho, depois qu ficou mais velho sumil

Cara tu ta quase bom de ralato, tinha que contar o meu problema de labirintite?????/ parabens garotinho depois ta passo minhas fotos

olha so e o cara nem convida os amigos!!! quero ver as fotos dos bocudos de la.

fizemos o nosso aqui na maior amisade, e tem torneioa aqui em goiania em P&P, que premia ate com carro zero. vamos amadurecendo as ideias. abraço