Miguel Rosa

Duas gajas muito boas decidem meter-se com um velhinho de 80 anos: O que fazias com duas gajas boas como nós? Nada. Se fossem 5 ou 6 abria uma casa de Pu.....

Um banhinho é sempre bom!!!

Bem vindo

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho. - Marcos - diz a mulher - Sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem. Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula. - Vês? - diz a mulher - Agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila. E Marcos diz-lhe: - Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa. A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair. Marcos diz-lhe: - É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa! A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la. - Marcos, que faço? Ajuda-me! E Marcos diz-lhe: - Agora, explica ao gorila transtornado que.. . Que não tens vontade... Que te dói a cabeça... Que estás cansada... Que estás com dor de garganta... Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho... Que tão depressa nãooooo... Que te entenda como mulher... Que estás deprimida... Que estás nos teus dias difíceis... Que estás na tua semana complicada... Que só queres que te abrace... Que estas muito tensa... Que tens que levantar-te muito cedo... Que hoje te levantaste muito cedo... Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés... Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos... Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento... Que estás com vontade de ver TV... Que não queres perder a novela... Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te... A ver se te entende ... isso quero eu ver !!! Como ganhar referidos

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz: - Dê-me uma cerveja bem gelada! O barman fica a olhar para ela sem se mexer. - O que é que se passa? diz ela Nunca viu uma mulher nua??? - Muitas vezes! ...- E então, está a olhar para onde??? - Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Nada como cortar o mal pela Raiz !!!

Muuuuuuuuuuuuuuuiito boa (a loura)

A Professora e o Aluno ( As mentes mais sensíveis não devem ler. Os socialistas ferrenhos também se devem abster). No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora: - Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia. - Muito bem, Suzuki. E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se? Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington. A professora olha os alunos e diz: - Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês! Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da put@! - Quem foi? - grita a professora. Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde: - General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour. A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala: *Acho que vou vomitar*. A professora grita: - Quem foi? E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991. Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau! E a professora, irritada: - Acabou-se! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997. E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de Merda! E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002. A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz: - Que Merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho! E Suzuki, bem alto: - Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente.

O Jardel é mesmo o maior

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Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: - Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança? E ouviu a seguinte resposta: - Não, por três motivos: 1º - primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório; 2º - segundo, porque não se dança o Hino Nacional; 3º - e em terceiro porque madame é a p**a que o pariu, eu sou o padre!!!

:gorfei: :gorfei: :gorfei: rindo3:: ::tudo:: ::tudo:: aplauso:: aplauso::

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::bemvindo:: ::hi ::tudo:: ::tudo::

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse: - Gastem com o que quiserem. A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você. A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você. A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse: - Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você. Então o homem pensou, Pensou..... Pensou... Pensou.. Pensou.... Pensou..... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.. Pensou.... (homens demoram para pensar....) Pensou.... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou .. Pensou.... Pensou.. Pensou.... Pensou...... Pensou .... Pensou.... Pensou. Pensou... Pensou.... Pensou .... Pensou.... Pensou. Pensou. Pensou.... Pensou ... Pensou.... Pensou. E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: -" Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?" - "Na verdade, existe", diz o velhinho. "Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda sinto muito frio!" O médico diz que nuca ouvir falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: -"Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?" A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela: -"Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?" -"Oh, aquele velho maluco!" responde ela."É porque a primeira é em Janeiro, e a segunda, em Julho!"

:gorfei: :gorfei: rindo3:: rindo3:: aplauso::

Qual a origem da palavra EJACULAÇÃO???????? Parece ser de origem "chinoca", tal como alude remota lenda... Um dia, ou melhor, uma noite, um casal "chinoca" entretinha-se no mórbido prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado exercício, lhe pergunta: - Amôle, falta muito pala te viles ??? Solícito, ele responde: - É JÁ, CULAÇÃO.

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Muito bem pensado. Vou experimentar

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua. Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido. No primeiro andar, um cartaz na porta: Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos. Não se contentando, subiu mais um andar... No segundo andar, o cartaz dizia: Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças. No terceiro andar, o aviso dizia: Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões. 'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar. No andar seguinte, o aviso: Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos. 'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo. No andar seguinte, o aviso: Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos. Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso: Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

A Nacionalidade de Adão e Eva Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão comenta: - Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães. Imediatamente, o francês contesta : - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, Ele, tão masculino, Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta : - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses. Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara : - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda, Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam , só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso . Só podem ser portugueses

Uma anedota deliciosa Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu. O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'. O rabi recusa, dizendo: - Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco? - Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia. À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre: - As minhas recomendações à sua esposa! E disse o padre, horrorizado: - Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes? - Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

O árabe pecador Um árabe decide ir a uma festa swing. Come algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser enrabado. No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão. Começa a explicar a sua noite swinger: - "Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final fui enrabado." O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita. Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar. No seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra. Fala com o padre e diz-lhe: - "Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado." O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500. O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais baixo. O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, comeu várias mulheres e foi enrabado, e agora tem remorsos. O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas, tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a alguns requisitos para poderem ser ingeridos). O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão pouco e então pergunta ao rabino: - "É tudo que tenho que fazer? É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o padre católico pediu-me EUR 8.500! O senhor tem a certeza de que o que me pede é justo?" O rabino responde: - "Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que enrabam um árabe, nós fazemos uma festinha!"