O PERIGO DE PENSAR QUE AINDA SE É UM GAROTÃO.

[Helson]

* Só podia ser do Veríssimo* *...*

*Romance na terceira idade *

Na semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum

trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito. Foi quando uma linda

garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou na fila dos caixas,

imediatamente saí da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.

Em pouco tempo, ela olhou para trás e, sorrindo, disse:

- Por que o senhor não utiliza a fila dos idosos?

Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é?

Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi

inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante

de navio de cruzeiro". Semana passada havia lido um livro sobre um

comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.

- Uau! O senhor foi comandante de transatlântico?

- Só por vinte e dois anos.

Respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas

sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer.

- Nossa!!!! E com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar

muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.

Boquiaberto só pude responder:

- Hã? - distraído que estava, de olho fixo no decote da jovem, que exibia,

exuberantemente, seus lindos seios.

Ela me pegou no flagra. Eu, sem graça, e ela não fez por menos!

- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria

fazer um teste na televisão.

Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só

vez antes da morte. Aquele "avião pronto para decolar" e eu sem condições

nem mesmo de efetuar o "check in". Sim, não sabia ao certo quanto teria na

conta-corrente...

Quanto estaria custando um Viagra?

... Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viúva"?

... Quanto estariam cobrando um apê no motel?

Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.

- Eu, artista de televisão?

- Sim! O senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinqüenta, que minha avó

me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por

essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém

mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O

senhor é saudosista também?

- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinqüenta?

- Verdade... Não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o

cinema, era muito famoso. Ma.. Mário, não era. Era alguma coisa como... Ah

sim, tinha dois “Z” no nome.

- Mário Gomezz (apelei)?

- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi!

Mazzaropi era um galã, não era?

Nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra do

sol nascente.

Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinqüenta, pensei num

Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas,

Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião, eu ia de

Mazzaropi mesmo.

O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar quando ela, incautamente,

derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro,

inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu

ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que, quando eu me abaixasse,

o fizesse de uma forma bem vagarosa.

Enquanto o livro descia, eu, mais que depressa, inventei de pegá-lo na

altura dos joelhos desnudos da jovem. Só escutei a frase dela:

- Uau! Que reflexo - você parece um garotão!"

Ouvi esta frase e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna

que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido, que, além de

sinalizar a frouxidão do rabo, lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem

disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.

Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô,

o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?

A jovem, vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que

apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU.. Fim de um

provável romance...

*Você tá rindo por que não foi com você!!!*

rindo3:: rindo3:: rindo3::

[Moises Frez]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!! :gorfei: :gorfei:

[Airton Pescador]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

[Fernando Nautica]

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, to me acabando de rir, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Boa D++++++

[João Biguá]

PQP...tô rindo até agora. E o pior é que em todo velho metido a besta tem um garotão atazanando sua vida...kkkkkk.

[Edin]

:gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: Que merda hein !!!! Coitado do senhor .... :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

[Helson]

Que bom que vcs gostaram.

E que situação deste cidadão. rindo3:: rindo3:: rindo3::

[Jordane Pacheco]

kkkkkk boa....