RECEBI, D'UMA AMIGA, PODEM ME AJUDAR A RESPONDER ???

[Paulo Roberto]

diabo:: Hoje recebi este e-mail de uma amiga que conheci na internet, - não nos conhecemos pessoalmente, - Não é um e-mail ofensivo, e nem tá de todo errado, embora bem engraçado, gostaria de usar a inteligência e a perspicácia, da "galerinha do Bem", para darmos uma respostinha a altura...

DISPENSO AS SACANAGENS, SÓ QUERO AS RESPOSTAS INTELIGÊNTES, e por isto mesmo, elegantes...

Minha única "covardia", é que ela não sabe, ainda, que te terei a ajuda de milhares de irmãos, (todos poca prática!, rindo3:: ), nesta resposta...

E então quem se habilita a bolar a BULA DE UM REMÉDIO CHAMADO MULHER ?

A seguir está o e-mail postado:

Nome do medicamento: H O M E M

INDICAÇÕES:

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle

do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia,

etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR:

Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo

os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado

para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:

Mantenha longe do alcance das amigas.

Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.

É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO:

Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus

CONDUTA DE OVERDOSE:

O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores

abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.

O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadiga

crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

Atenção: não contém SIMANCOL.

CUIDADO:

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de

excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre

muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não

funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar,

providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem

boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.

Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.

Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única

solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO:

Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de

fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal,

recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa

tentar.

[Tiago Andrade]

A aplicação via oral pode causar um sabor amargo na boca. Caso isso ocorra enxaguar com antiseptico bucal e repetir a aplicação do medicamento.

kkkkkkkkkkk

[Nicola Aidinis]

Se ela estiver sentindo peso grande nas costas, bafo quente na nuca, é homem provocando a sindrome de Enrabanoff.

[Diego Rudek]

vishhhhhhhh

rindo3:: rindo3:: rindo3::

criatividade heim!

[Felipe Teixeira]

hAUhaUhaU mulherada abusa

[Adhemar]

CURSO INTEGRADO DE REABILITAÇÃO

CEREBRAL FEMININA

UNIFEM - Universidade feminina

Pré-requisito

Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.

Objetivos

Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Carga horária

Morenas: 30 dias por módulo

Ruivas: 60 dias por módulo

Loiras: vitalício

MODULO 1: ?USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO?

a. O neurônio e a depressão da existência solitária

b. Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas

c. Já está pronta? - definição da palavra "sim"

d. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem

e. Programação Básica - você e o forno de microondas

f. Programação Avançada - você e o videocassete (só para morenas e ruivas)

MODULO 2 - DIRIGINDO

a. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo

b. Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar

c. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido

d. Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos

e. Jogo das cores - conhecendo o sinal.

f. Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem

g. O pedal da embreagem não é descanso de pé - em duas lições

h. O espelho e suas outras utilidades além da maquiagem

i. Você e o poste - como evitá-lo

MODULO 3 - VIDA A DOIS

a. TPM (Tensão pré menstrual) - o problema é seu e não meu

b. Campeonato brasileiro de futebol - não é um jogo. É sagrado

c. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral

d. Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados

e. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de crédito

f. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele

g. Você não deve dizer "sim" a tudo que ele pede: Diga "sim senhor, meu marido"

MODULO 4 - TÓPICOS AVANÇADOS

a. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar

b. Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema

c. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"

d. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral

e. Não faça como as outras pessoas: Acredite que você é capaz.

f. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas - respirar e raciocinar simultaneamente.

MODULO 5 - O MUNDO DA INFORMÁTICA

a. Computador X geladeira - assinalando as diferenças

b. Teclado - usando corretamente as letrinhas

c. Mouse - como dominar esse pedalzinho

d. CPU X monitor - descobrindo quem é quem

e. A diferença entre "on" e "off".

f. A mensagem "O himem está testando a memória estendida..." não se refere a você.

[Adhemar]

OS DIREITOS DA MULHER

Desde o início dos tempos, as mulheres sempre foram tidas como seres inferiores, que vieram ao mundo exclusivamente para servir os homens, prover e cuidar de sua prole. A história nos tem mostrado fatos indiscutíveis onde sempre fica caracterizada a submissão das mulheres. Há bem poucos anos atrás, às mulheres era vedado o direito de saber ler e escrever, de participar de qualquer manifestação social e até de escolher o próprio marido, com quem iria dividir o mesmo teto, a mesma cama até o fim de seus dias.

Depois de tanto tempo de opressão, podemos dizer que finalmente elas se libertaram desses pesados grilhões e conquistaram, a duras penas, os mesmos direitos do homem. Hoje, quase domesticadas, já podem andar soltas por aí, sozinhas ou em bandos, estudando, trabalhando, dirigindo ônibus, jogando futebol, tomando cerveja, falando mal do sexo oposto e, pasmem, até servindo o exército! Pelas minhas contas, as duas únicas coisas que ainda não são permitidas às mulheres é: rezar missa e coçar o saco!

Segue abaixo, a Declaração Universal dos Direitos da Mulher, aprovada por unanimidade, na XIXI Convenção Internacional de Discussão dos Direitos das Mulheres, das Crianças, dos Animais e outros Seres Inferiores, realizada no Carnaval desse ano, em Genebra, na Suíça, onde, diga-se de passagem, as cozinheiras estiveram primorosas durante todo o evento, sem falar da limpeza impecável do anfiteatro, das salas de discussões e até dos banheiros. Meus sinceros agradecimentos às mulheres que trabalharam nesse congresso!

DECLARAÇÃO UNIVERSAL DOS DIREITOS DA MULHER

1) Toda mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra.

2) Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela, e mais ninguém, a verdadeira rainha do lar.

3) Toda mulher tem direito ao lazer, podendo permanecer horas fazendo tricô, crochê, bordados etc...

4) Toda mulher tem o direito de ser total e absolutamente fiel ao seu homem.

5) Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar tecnicamente para poder melhor usufruir de suas ferramentas de trabalho, sabidamente: fornos, fogões, máquinas de lavar, liquidificadores, enceradeiras, aspiradores de pó etc...

6) Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor. Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com essa postura, além do que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com essa atitude. Em havendo necessidade de punição, recomendamos o soco-inglês, cuja eficiência tem se mostrado inquestionável.

7) Toda mulher tem o direito de perdoar o seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal, quer sejam com prostitutas, conhecidas, amigas e/ou familiares.

8) Nenhuma mulher poderá ser privada de assistir a novela das oito, a menos que o jantar ainda não esteja pronto ou estiver sendo exibida uma partida de futebol em qualquer um dos outros canais.

9) Estando as roupas lavadas e passadas, as crianças bem cuidadas e na escola, o almoço/jantar prontos, a louça lavada, o chão encerado, os vidros desembaçados, a cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que bem entender para preencher o seu tempo, desde que tenha solicitado autorização do marido.

10) No "Dia internacional da mulher", que ocorre felizmente uma única vez ao ano, a mulher tem o direito de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que tenha efetuado a reserva), de ir ao teatro (desde que tenha providenciado os ingressos) e de ir a um motel (desde que seu companheiro não esteja muito cansado), ficando por sua conta todas as despesas contraídas durante o passeio.

movimento neo-machista liberal

P.S.: Se a sua mulher não estiver fazendo uso de seus direitos, ligue imediatamente para o Disque Porrada (1-9s-fora) que nós vamos mandar uma tropa de choque para a sua casa e vamos mostrar para ela quem é que manda nesse planeta!

[Adhemar]

ANÁLISE QUÍMICA DA MULHER

Elemento: Mulher

Símbolo: Mu

Descobridor: Adão

Peso Atômico: Aceito com 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg.

Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO

10% Peitos

10% Coxas

50% Pensamentos Vagos

30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS

1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.

2. Ferve por nada, congela sem razão.

3. Derrete se submetida a tratamento adequado.

4. Amarga se usada incorretamente.

5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS

1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.

2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas,

jantares, casas, carros... etc..)

3. Pode explodir espontaneamente.

4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.

5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em

álcool.

6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS

1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, iates e piscinas.

2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.

3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.

4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e

buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.

5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos

elevados

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA

1. Botão de ON/OFF .

2. Botão de volume.

3. Controle Remoto.

[Adhemar]

CONSELHOS MASCULINOS

PARA AS MULHERES

1. Chorar é chantagem emocional.

2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam.

3. Não corte os cabelos. NUNCA.

4. As vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês. Conviva com essa idéia.

5. Livre-se do maldito gato.

6. Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito a 6 ou 8 meses não é aceitável como argumento numa discussão.

7. Qualquer coisa que você vestir ficará bem. Mesmo! Falando sério!

8. Cristóvão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho. Nem nós.

9. Você tem sapatos demais.

10. Se você estiver se achando gorda, é porque provavelmente você está gorda. Por favor, não nos faça essa pergunta.

11. Aprenda a lidar com a tábua do sanitário. Se estiver levantada, e só abaixá-la.

12. Anote datas especiais, aniversários, etc, em um calendário de forma BEM VISÍVEL.

13. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.

14. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses é um problema sério. Vá ao médico.

15. Não finja. Ser ineficiente é mais fácil de digerir do que ser feito de bobo.

16. Domingo = Esportes.

17. Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que nós nos

comportemos como galãs de novela.

18. Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas interpretações, e uma delas te deixa

triste ou com raiva, nós tivemos a outra intenção.

19. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo.

20. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos sutiãs de biquíni perdem o direito

de reclamar que nós não tiramos os olhos dos seus seios.

21. E por fim a melhor de todas : "Não esfregue a lâmpada se você não está com vontade

de ver o gênio".

[Léo]

Bom... a resposta deve ser apenas oq indico abaixo:

Ao comprar, garanta que venha com o controle do equipamento:

E diga para essa amiga que ela naum foi nada criativa: cópia de:

http://1.bp.blogspot.com/_i46i51r-ikw/SPe34qlpM-I/AAAAAAAADDA/lefa0_u5t6I/s1600-h/Bula_mulher.bmp

[Walther Volpini]

Dhema, tu tá afiado!!! oloko::

Leo, onde eu compro esse controle? joia:::

[Léo]

Dhema, tu tá afiado!!! oloko::

Leo, onde eu compro esse controle? joia:::

Walther, é o seguinte:

Esse controle eu naum sei onde eu posso encopntrar... foi um sortudo que tem a posse dele e naum passa para ninguém!

Só tenho uma central de controle para homens e mulheres.

O das mulheres é bem mais complicado, e o pior.... reclamam muito qnd vc erra um botão!

[Felipe Teixeira]

Dhema, tu tá afiado!!! oloko::

Leo, onde eu compro esse controle? joia:::

Walther, é o seguinte:

Esse controle eu naum sei onde eu posso encopntrar... foi um sortudo que tem a posse dele e naum passa para ninguém!

Só tenho uma central de controle para homens e mulheres.

O das mulheres é bem mais complicado, e o pior.... reclamam muito qnd vc erra um botão!

Essa imagem explica bem melhor, haja paciencia !!! blink:: blink::